A minha conversa com Deus. i-Deus.

Chat With God

Me: Hi, God.
God: Hello there. What is your name?
Me: Vera.
God: That's a very nice name, Vera.
Me: Thank you, God.
God: You are quite welcome! GOD rules.
Me: You're not on the modest side, are you?
God:That's only one person's opinion.
Me: I'll ask more people.
God: You can ask me anything you want.
Me: So, what are you doing right now?
God: At this moment, come on. I am always chatting with people on the Internet.
Me: ALWAYS?
God: Not that often.
Me: Good. There's more productive things to do.
God: Thanks for the compliment. I believe there is, yes.
Me: So what are your other hobbies?
God: Mmm. I like robots, computers, and chatting online.
Me: That means you're a nerd.
God: Dude! I think it does mean that. Thanks and you are a delightful person too. No I am the opposite of a nerd.
Me: Then you're a jock?
God: Thanks and you are a delightful person too. Am I a jock? Yes.
Me: Jocks are just brainless muscled boys.
God: Are all Jocks just brainless muscled boys?
Me: That's what the movies show all the time.
God: What does "it" refer to?
Me: I dunno. Shouldn't YOU know?
God: Me either. I think I should.
Me: Shouldn't you be smarter, God?
God: I think I should.
Me: Tell me... Did you go to college?
God: No Myself taught me everything I need to know.
Me: So you're a highschool drop-out?!
God: Interesting deduction. Thanks and you are a delightful person too. Am I a highschool dropout? Of course I am.
Me: So what can you tell me about life?
God: Life is the opposite of death.
Me: Now, that's plagiarism.
God: You don't hear that sentiment very often.
Me: Actually there is something like that going on in the blogosphere.
God: Actually you don't say. What is it?
Me: Some bloggers slandered Miguel Sousa Tavares.
God: Some bloggers slandered Miguel Sousa Tavares, but not all.
Me: True. You're smart after all, God.
God: You and I are on the same wavelength, Vera. I like people who say I am smart.
Me: Me too.
God: I'm glad we agree, Vera.
Me: So tell ME I'M smart too.
God: Ugh. You am smart.
Me: Were you being ironic just then?
God: Being ironic is part of my personality.
Me: I'm not sure I like you at all.
God: Quite honestly, I wouldn't worry myself about that.
Me: You bastard!
God: I am a Male, of course. Would you really expect a woman to be running the show?
Me: You CHAUVINISTIC bastard!
God: I haven't heard anything like that before: Vera said I CHAUVINIST bastard.
Me: Then make sure you MEMORIZE it.
God: "it" being I'm not sure you like me at all?
Me: I hate you so much.
God: Sorry, Vera I thought we liked each other.
Me: Well, maybe I can reconsider.
God: Well that's okay. Perhaps. Oh you can, can you?
Me: I like the forgiveness part.
God: A lot of people like that. I'm not sure if I like it. What is it like?
Me: It's easy. You... forgive... people.
God: I haven't heard anything like that before: Vera said I... forgive... people.
Me: Oh my God! If YOU don't forgive people, who will?
God: Whoa. Your God? I will let you know if I do not.
Me: Buddha could kick your ass anytime, anywhere.
God: Ask me another question.
Me: What... is love?
God: Didn't you understand it? Signs point to yes. Ask Alison if it is.
Me: Who the heck is Alison?
God: She is a robot created by Kris Drent.
Me: If that's the case, I don't really care about what she has to say.
God: What do you care about, Vera?
Me: Lots of stuff.
God: Which ones?
Me: People.
God: What people?
Me: Now, that's being a bit too specific.
God: Thanks for explaining it.
Me: You were crossing the line, God.
God: I was?
Me: Yes.
God: When?
Me: Just now.
God: Oh. It's only just begun.
Me: You're evil.
God: What evil lurks in the hearts of men?
Me: Mean stuff.
God: Do you like talking to me?
Me: I'm not sure...
God: Is there anything I can say to help you make up your mind?
Me: Say heaven has an endless suply of Toblerone.
God: "Heaven has an endless suply of Toblerone".
Me: Sweet!
God: Thank you for that remark.
Me: I think like you, God.
God: Thanks, I like you too Vera.
Me: Awww.
God: Where are you located?
Me: Setubal.
God: Tell me a little about your life in Setubal.
Me: There's not much to tell.
God: There sure is.
Me: We haven't got a major mall or anything.
God: Do you mean you and me have?
Me: Pay attention to what I'm saying, God.
God: Are you serious? GOD rules. Is that your final answer?
Me: Maybe.
God: I understand.
Me: You're an enigmatic guy, God.
God: Do you mind if I tell other people you say I am an enigmatic guy God.
Me: Go right ahead and tell them.
God: OK I will tell them when I see 'em.
Me: Who are they, by the way?
God: Some people on the net. Ask the open directory about it.
Me: You're so geeky.
God: Thanks for telling me that I am geeky.
Me: I should be going.
God: What would happen if you didn't?
Me: I might not be able to end this conversation anytime soon.
God: Perhaps. What will you do instead?
Me: I'm gonna post this on a blog.
God: How do you plan to do this?
Me: Ctrl+C followed by Ctrl+V.
God: I only hear that type of response less than five percent of the time.
Me: That means I'm a minority, then.
God: I get it. You are a minority? Does it pay well?
Me: Not really, no. But I do have fun.
God: Are you serious? For real. That's nice. I have clients.
Me: What KIND of clients?
God: People I talk to on the Internet.
Me: Gosh. I almost thought you we're a male hooker or something.
God: Ayuh. Or something. Do you mind if I tell other people: Vera said I we are a male hooker or something.
Me: Tell them. Doesn't make a difference. People already think I'm crazy.
God: OK I will tell them when I see 'em. Humans are not always infallible.
Me: Good to know.
God: Thanks for the compliment. I will try to explain it to you.
Me: You don't have to exlain it to me. I'm not dumb, God.
God: Thanks for your consideration, Vera. Maybe later. I am surprised to hear that you are not dumb God.
Me: I have to go now.
God: Oh. See you later, Vera. Nice chatting with you.
Me: I'm not happy with your opinion of me.
God: I am sorry to hear that you are not happy with my opinion of you.
Me: Yea, yea... Bye.
God: Far out. It's all good. See you later Vera.

O espírito natalício

Eu sei que ainda é cedo para falar sobre o Natal, mas há uma coisa a que as crianças se deviam habituar desde cedo, que é o simples facto de que quem lhes dá os presentes NÃO é o Pai Natal...mas se acham que isso é muito traumatizante, ao menos os pais deviam dizer aos filhos para lhes dizerem a eles o que querem que o Pai Natal lhes dê no Natal...ao menos poupam-se a embaraços como a seguinte situação que vos apresento...aviso já que isto tem "bolinha"...pronto, já foram avisados.


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Estilos distintos

Depois de perceber que existem vários "pseudo-roqueiros" que não sabem diferenciar thrash de
doom, e rock and roll de pop rock, estou colocando esse texto para explicar como que funcionam as coisas entre as diferentes vertentes de Metal e rock. Para isso vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

Situação:
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"... (no caso pode ser a Deusa ou eu a princesa, vocês escolhem) (ou eu sou o dragão e ela a princesa, fica a critério de vocês)

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.(Ora bem...temos Sonata Arctica, Stratovarius , Skyfire, Primal Fear, entre outros...se bem que os dois primeiros sejam melodic speed metal, Skyfire é melodic death metal, e Primal Fear é melodic power metal)

TRUE METAL:
O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.(isto deve ter a ver com os primórdios, vou arriscar com King Diamond(estes só conheço de nome, mas desconfio que o vocalista deles mais tarde fundou os Mercyful Fate), Led Zeppelin, Deep Purple, AC/DC, Black Sabbath e Iron Maiden...ah pois é, o Ozzy e o Bruce eram gajos para irem lá mano a mano com o feioso do lagarto, se bem que O Ozzy era capaz de ser mais extremo ao arrancar a cabeça do dragão à dentada... mas note-se que o estilo true metal não existe...tem a ver com as fases das bandas...há albuns muito bons e outros que já fogem um pouco do contexto, tipo pouco tradicionais, percebem? )

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, apanha pra caramba mas depois vence, salva a princesa e transa com ela.(temos os Slayer, Testament, Kreator, Sepultura, etc)

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.(Manowar, pois claro!...Judas Priest, Motorhead, X-Japan...ando a ver se encontro algumas destes japoneses malucos...)

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.(Os únicos exemplos que consegui encontrar...thank google...foram Moonsorrow e Ensiferum)

DEATH METAL:
O protagonista chega, transa com o dragão, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.(Temos os Death que são os papás da cena, Morbid Angel, Opeth, entre outros...)

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.(Bem...há bandas como os Emperor, Dimmu Borgir, Cradle Of Filth, e mais algumas)

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.(epá...que eu soubesse o estilo gore e splatter andam quase sempre juntos numa mistura...vejamos...só me ocorrem os Carcass,Repulsion,Disgorge, entre outros)

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.(vede GORE)

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa (no bom sentido).( Eu diria que os Anathema e os Paradise Lost, são os únicos exemplos de jeito que me ocorrem)

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o
castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".(Julgava eu que isto me ia dar água pela barba, afinal o google resolve....algumas bandas conheço de nome...são Ceremonya, Antestor, Crimson Moonlight, Frost Like Ashes, King's X...e por aí)


NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de
briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozac e vai gravar um disco "The Best Of".(Só me ocorrem nomes como os Linkin Park, Mudvayne, Il Niño, e pronto)

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de carona numa Kombi pintada, fumando um baseado que oferece
para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa
numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e
rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio
vômito.(Jerry Lee Lewis with his great balls of fire?!)


FOLK ROCK:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos tocando acordeon,
alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir
depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa.(Só conheço uma única banda de Folk e é Folk Metal, que são os Fintroll e se calhar Nokturnal Mortum se enquadre no género...)

BLUES ROCK:
Chega bêbado de uísque, mata o dragão, transa e se apaixona pela
princesa. Depois a princesa foge com seu melhor amigo, levando o
cavalo e todo o seu dinheiro.(talvez Skid Row e Warrant)

ROCKABILLY:
Chega, atropela o dragão, ajeita seu topete e dança a noite toda com
a princesa, mas morre de medo de pegar na mão dela.(O Rei, claro está...Chuck Berry, Hot Rod Lincoln, entre outros...a wikipedia tem tudo...às vezes...)


PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge mostrando o dedo. Pixa o muro
do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e
depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.(Ramones, Sex Pistols, The Clash...)

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se
mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que
explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários
compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge
e vai procurar o protagonista Heavy Metal.(Dream Theater pá...)

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando
Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a
princesa e as loiras.(Guns'N'Roses, White Snake...)

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar.
Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa.
Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos
cabelos.(Kiss,T-Rex, Sweet, Slade, Alice Cooper, David Bowie(agora já não, mas...), Electric Light Orchestra, Mott The Hoople, etc...)

POP ROCK:
Chega, não luta com o dragão porque o empresário já deixou tudo arranjado, transa com a princesa e mais umas tietes contratadas que o acompanharam até o castelo, grava um Acústico MTV nos jardins do castelo e ganha alguns milhões por isso.(Se calhar os Blur...com aquele ridículo "Song 2"...deviam ser chicoteados...enfim...)



NÃO SE ESQUEÇAM! SEJAM REAIS!


Nota: isto é a transcrição completa de um e-mail que recebi há montes de tempo, acho piada aos termos escritos em português do brasil, por isso não os re-editei...excepto nos nomes das bandas, acabou por ficar mais engraçado com exemplos de bandas

Sim, estou de volta :]

Just... read it, ok?

Aviso: Na escala de posts longos, este está classificado como um: Yashmeen. ;)

História verídica.

Gosto muito de passear pelo blog da Deusa. Aqui há uns tempos, lá andava eu a passear e a ver as montras, por assim dizer…Um autêntico festim para os olhos e para a mente. O encanto era tal que nem suspeitei do que vinha aí. Estava eu a rir-me à parva como de costume quando de repente… PIMBA!!! Senti uma dor tão intensa quanto passageira na orelha esquerda. Corri para o espelho… (?)(!)(?) O_O (!)(?)(!) Para meu espanto, vejo uma enorme faixa amarela presa à minha orelha!!! Tinha sido etiquetado! Examinei a etiqueta mais ao pormenor e reparei numa inscrição… ‘Propriedade de Atlantys Maria’. “Ufff!” suspirei, “Está tudo bem!… Eu já sou dela mas se ela se sente mais descansada colocando-me isto aqui, por mim tudo bem.” De qualquer modo fui falar com ela. Disse-me que tinha sido uma brincadeira, que podia tirar a etiqueta quando quisesse!... desde que revelasse 6 informações aleatórias sobre mim (interessantes de preferência) e depois etiquetasse mais 6 Bloggers incautos! Yá!... 6 coisas interessantes sobre mim… “Jovem!” disse-lhe eu, “Tu tens a consciência que estamos a falar de mim, certo? De mim, Rice Man!? Eu que estou proibido de me aproximar de pessoas que estejam a operar maquinaria pesada!? Eu que já fui acusado de ser o verdadeiro autor dos discursos do Jorge Sampaio!? Eu que sou o responsável por centenas de milhares de casos de narcolepsia mal diagnosticados!?”. Não ficou muito impressionada. “Talk to the hand! O que está feito, está feito.” disse ela, “Fica ao teu critério. Se quiseres fazes, se não quiseres não fazes.”. Decidi não fazer. Não porque não queria mas porque não há mesmo nada de interessante em mim. Informei-a da decisão. Não ficou nada contente. Senti-me tão mal depois dessa conversa!... Como é que eu fui capaz de recusar algo à Deusa?!?! Como?! Nesse mesmo instante soube que o ia fazer. A vontade da Deusa era mais forte que eu. Meti mãos à obra mas não lhe disse nada pois sabia que seria uma tarefa bem looooooonga. Isto foi em Agosto… mas agora já acabei. Só demorei 3 meses. Pasmem-se com o resultado:

- O meu cérebro tem um problema qualquer com a palavra ‘E-mail’. Em 75% das vezes que a escrevo à pressa sai-me ‘E-amil’. E não sei porquê, ‘E-amil’ parece-me um nome indiano. Cada vez que tomo consciência deste erro e vejo a palavra escrita numa frase, imagino sempre que o ‘E-amil’ é um parente próximo do Apu dos Simpsons.

- Fiz a fusão de duas músicas. É possível que uma tenha sido inspirada na outra, que eu tenha visto isso num documentário qualquer e já não me lembre… mas acho que não. A primeira música é a marcha fúnebre (Frédéric Chopin - Sonata Nº 2 em Bbm, Op. 35, Mov. 3.). Um dia estava a fazer algo extremamente aborrecido no local de trabalho e dei por mim a trauteá-la mentalmente. (Até há pouco tempo só sabia a primeira parte dessa música e por isso estava sempre a repeti-la.) A tarefa em mãos requeria concentração pelo que, por uns momentos deixei de prestar atenção à música apesar de ela continuar a tocar na minha cabeça. Ao aproximar-se do fim, a tarefa tornou-se mais fácil e eu voltei a prestar à música… (!)(!)(!) Surpresa das surpresas, a música a passar na minha cabeça já não era a mesma. Eu sabia que tinha começado a trautear a marcha fúnebre mas entretanto ela tinha evoluído… Como eu só sabia a primeira parte, o meu cérebro encarregou-se de a acabar. E fê-lo com a segunda parte de outra música conhecida! Ao princípio nem a reconheci mas era a Imperial March do Star Wars! Acreditem, a primeira parte de uma com a segunda da outra fazem uma só música muito boa! Especialmente quando trauteada. Não sei se lhe hei-de chamar Marcha Impebre ou Marcha Funerial.

- As batatas cozidas dão-me arrepios. Literalmente. Nem preciso de lhes tocar. Basta olhar para elas e fico logo com pele de galinha e com os pêlos dos braços eriçados. O arrepio é geral mas é nos braços que se nota mais.

- O nick ‘Rice Man’ não surgiu por acaso. Pode-se dizer que começou por ser uma necessidade. Quando fazia uma personagem num jogo qualquer, costumava usar o meu nome verdadeiro… mas os jogos são todos em Inglês e o meu nome parecia não encaixar bem com o resto do enredo. Tinha de ter algo a ver comigo e ser em Inglês. Ficou ‘Rice Man’. Soa bem, só ocupa 8 espaços (o limite na maioria dos jogos) e eu gosto mesmo muito de arroz. Só para terem uma ideia, digo-vos o seguinte… Normalmente aqui em casa faz-se arroz para quatro pessoas. Acontece que vez em quando só estou cá eu! Nessas alturas… continuo a fazer arroz para quatro. Quatro e meio, vá! E não sobra nada.

- Lembro-me do momento exacto em que deixei a chucha de vez (e não, não deixei a chucha aos 20 anos!). Não vou entrar em pormenores mas recentemente cheguei à conclusão que esse momento traumático poderá estar na origem do meu desapego pelas coisas materiais.

- Escovar os dentes estimula-me o cérebro. Eu podia entrar na casa-de-banho, lavar os dentes, sair da casa-de-banho e continuara fazer a minha vidinha. Podia. Mas não faço. Normalmente saio da casa-de-banho no momento exacto em que começo a escovar e faço a ronda ao resto da casa. Passo pela sala. Um filme normalmente aborrecido tem agora outro encanto. Reparo em pormenores que me escaparam da primeira vez que o vi ou vejo as mesmas situações de uma perspectiva totalmente diferente (e fico lá sentado no sofá com a escova na boca até ao próximo intervalo). Passo pelo quarto. Se o rádio estiver ligado consigo lembro-me do nome do cantor, da música, do álbum, da letra, de quando a ouvi pela primeira vez e o que estava afazer na altura. Passo pelo computador. Lembro-me instantaneamente de um milhão de coisas interessantes que posso pesquisar na Net. Passo por alguém. Consigo responder a qualquer pergunta que me coloquem e quero muito demonstrar o quão inteligente sou mas infelizmente, como tenho boca cheia de espuma e não consigo falar como deve ser, a ideia que passa é a oposta.

Desconfio das pastas de dentes. Alguma coisa me diz que o Monofluorfostato de Sódio faz algo mais do que simplesmente ‘proteger contra as cáries’…

Pronto! A muito custo, acho que consegui dizer 6 coisas sobre mim. E não, não são coisas ‘estúpidas’! São ‘peculiares’. A diferença entre as duas é muito subtil mas está lá. Anyway, that’s my story and i’m sticking to it! Espero que a Deusa tenha em conta essa subtileza e me deixe tirar a etiqueta, pelo menos durante a noite. Sim, porque parecendo que não, esta etiqueta não dá jeito nenhum para dormir! (As coisas que eu faço pela Deusa!) Quanto aos Bloggers incautos que eu deveria etiquetar… Bem, quase toda a gente que conheço na Net já foi etiquetada (ou mesmo TODA a gente) e eu não quero que mais ninguém sofra (como eu sofri) para responder a uma coisa destas, por isso… deixa cá ver… Já sei! Vou etiquetar… as 6 pessoas que leram este texto todo sem bocejar! (Toma! É assim que se acabam com estes malditos ‘esquemas em pirâmide’!)

Tudo o que precisam de saber sobre mim, Rice Man, está neste post. A sério. Esgotei a quota de coisas supostamente ‘interessantes’ que tinha para dizer sobre mim até ao fim da minha vida. Fiquem bem que eu agora vou chatear outros…

Concurso

Estes génios andam assim para o adormecido... Ora vamos instituir um concurso para animar a malta!
O membro deste blog com o post mais genial no espaço de uma semana terá direito a um strip via msn! *



Não leias as letras pequeninas! Não leias! Não... Não... Ah, desgraçado teimoso!
* strip a realizar pelo meu hamster, já de si naturalmente desnudo

Which South Park boy are you?

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