BLOG SECRETO DOS GÉNIOS REBELDES

2007-10-08T12:34:00.000+01:00

Hoje vi dois dos anúncios de emprego mais estrambólicos de sempre: geólogo de jazigos e pai natal.

Coisas da vida

2007-10-02T22:11:00.001+01:00

Qual o método para chegar mais depressa a Ceuta?

2007-10-02T22:07:00.000+01:00

Hoje cruzei-me com o cão de aspecto mais bem-tratado, bem-alimentado e feliz que alguma vez vi.
Estava a ser levado na trela por um mendigo.

2007-09-28T00:18:00.000+01:00

O Mourinho foi professor de Educação Física de uma familiar minha.
Justificava-se um directo a partir da Sic Notícias para fazer esta declaração.

err...hmm...ok...

2007-09-12T02:06:00.000+01:00

Há coisas que... só visto... :|

Cubo Mágico

2007-09-08T06:33:00.000+01:00

Quem é que não se lembra do Cubo Mágico?

O Cubo Mágico ou Cubo de Rubik é um quebra-cabeças tridimensinal, inventado em 1974, pelo húngaro, escultor e professor de arquitetura Ernő Rubik. Inicialmente recebeu a denominação de Cubo Mágico, mas em 1980 o nome foi mudado para Cubo de Rubik.

O Cubo de Rubik é um cubo geralmente confeccionado em plástico e possui várias versões, sendo a versão 3x3x3 a mais comum, composta por 54 faces e 6 cores diferentes, com arestas de aproximadamente 5,5 cm. Outras versões menos conhecidas são a 2x2x2, 4x4x4 e a 5x5x5.

É considerado um dos brinquedos mais populares do mundo, atingindo um total de 300 milhões de unidades vendidas, bem como suas diferentes imitações.

Devido à complexidade exigida para a organização de suas cores, muitas pessoas acabam desistindo de tentar solucioná-lo. No entanto, muitos sites já disponibilizam gratuitamente vários métodos de resolução. Basta paciência, dedicação e interesse para desvendar definitivamente o mistério desse quebra-cabeças tridimensional, já que existem cerca de 43.252.003.274.489.856.000 combinações diferentes.

"Número de Deus"

A solução universal do cubo de Rubik com menos movimentos é designada Número de Deus e é de 26 movimentos.

Depois de tantos anos e ainda não conseguiste resolver o Cubo Mágico então observa bem estas dicas

Solve The Cube In Less Than 100 Moves - The most amazing videos are a click away

Salut Yakari

2007-09-08T02:30:00.000+01:00

Olá Génios Rebeldes

Eu sou o Yakari, uma personagem de banda desenhada, escrita em finais da década de 70 por Job(André Jobin) e ilustrada por Derib(Claude de Ribaupierre), e transmitida entre nós a partir do início da década de 80.

Yakari é um jovem índio Sioux que tem a particularidade de compreender e falar a língua dos animais. Secundado pelo meu Grande Amigo Petit "Tonnerre" (Pequeno Trovão), um pequeno pónei, e aconselhado pelo Totem "Grand Aigle"(Grande Águia), as minhas aventuras levá-los-ão ao encontro de todos os tipos de animais da América do Norte

Os meus albuns foram traduzidos em mais de 17 línguas. No primeiro, Yakari et "Grand Aigle", escrito em 1977, Yakari, viu a "Grand Aigle" num sonho e anseia pelo dia em que a possa encontrar.

Durante esta primeira aventura, Yakari salva a sua Melhor Amiga "Arc-en-Ciel" (Arco-Íris) de um ataque de um puma e encontra o "Petit Tonnerre" perdido num bosque. Juntos vão viver inúmeras aventuras e reencontar a "Grand Aigle" que oferece a Yakari a sua mais bela pluma branca e lhe revela que é o seu totem.

Contudo, ninguém acredita nesta história fabulosa. Porém, durante o caminho de regresso ao acampamento Sioux, Yakari e os seus amigos constatam que ele consegue compreender e falar a língua dos animais.

2007-08-21T23:07:00.000+01:00

Recebi uma mensagem Hi5 que dizia "APRENDE A SER NATURALMENTE ATRAENTE".
Impressão minha ou algo soa estranho aqui?

Até faz sentido

2007-08-10T11:33:00.000+01:00

Ouvi falar do Black Google na praia (porque quando a pilha do mp3 acaba, ligo as anteninhas para apanhar todas as conversas de interesse no raio de 3 metros).

Ainda pensei que fosse uma acção afirmativa moderna dos Black Panthers, mas não, é pura lógica nerd.

Blackle

Google Black

Google Preto

Perguntas sem resposta

2007-08-03T22:31:00.000+01:00

Porquê, oh porquê, o meu pai resolve espreitar o visor do meu leitor de mp3 no preciso momento em que estou a ouvir o "Smack My Bitch Up"?

Piada parva

2007-07-30T01:13:00.000+01:00

Está a lavrar um incêndio em Nisa.

Isto quer dizer que...

...os queijos vão ficar em fondue?

Tinha que ser...

2007-07-13T18:39:00.000+01:00

"Você acredita no poder da família e dos amigos, mas quem ousa desagradá-lo está em maus lençóis. Gosta das coisas feitas à sua maneira e não tolera ser contrariado."

Estes tipos já sabem é muito... alguém vai levar com um ananás vai... :|

Blogosérie -- Episódio 9 (salvo erro)

2007-06-27T08:38:00.000+01:00

O seguinte texto faz parte de uma blogosérie para a qual fui amavelmente ~~coagida~~ convidada a contribuir pelo CP, e cujo ponto de partida surgiu da Maríita.

Enquanto Amélia olhava desnorteada em redor, veio-lhe à lembrança um episódio caricato de sua infância.
Seu avô, um emigrante russo estrábico mas afável, havia chegado a Portugal com pouco mais de dois rublos no bolso e meia garrafa de vodka na mão. Contudo, ao pescoço envergava um medalhão da mais fina filigrana de ouro; e quando era criança, a delicadeza de tal objecto fascinara Amélia, a ponto de este lhe prometer que um dia seria dela. Tal dádiva enfurecera sua outra neta -- por conseguinte, prima de Amélia -- que na primeira oportunidade pregou uma vingativa rasteira ao venerável ancião, e o viria a vitimar mortalmente na sua vivenda familiar em Faro.
Após chorar copiosamente o desaparecimento de uma figura central dos seus afectos, Amélia guardara cuidadosamente o medalhão e fora ver os "Transformers" na manhã da RTP.
Mas, passados todos estes anos, ao ver João estendida no chão, lembrou-se subitamente do objecto que mantivera durante os últimos anos descuidamente enrolado numa g-string da H&M na gaveta superior do seu camiseiro. Tinha a estranha sensação de ter visto algo similar nestes últimos dias.
"Ora tu queres ver que..." -- balbucia Amélia.
"O que é?" -- pergunta João.

CONTINUA NO PRÓXIMO EPISÓDIO (que desde já me ofereço para escrever). =P

Era uma vez...

2007-05-17T17:33:00.000+01:00

Era uma vez um pónei cor-de-rosa.
Mas quando atravessou a estrada para chegar ao outro lado do prado verdejante, um membro do gang rival dos póneis azuis deu-lhe uma abada qu'ele ficou inanimado no chão.

Tony on my mind...

2007-04-23T21:37:00.000+01:00

Tenho a ligeira impressão que o Tony Carreira fez um pacto com o Demo para poder aparecer tantas vezes na têvê.

Tenho a certeza moderada que o Tony Carreira usa capachinho no alto do cocoruto, dado a gradação de cor e mudança de textura suspeitas.

Tenho a impressão inabalável que o facto de pensar tanto no Tony Carreira faz de mim uma pessoa ligeiramente patética.

A páscoa e tal... whatever

2007-04-02T12:18:00.000+01:00

A páscoa aproxima-se, e é uma daquelas alturas que não me dizem nada... passam muitos filmes de carácter religioso na televisão, uma seca.... (mas o filme "Os Dez Mandamentos" até se vê bem, grandes efeitos especiais para a altura em que foi feito).
Bom... não vou desejar nada a ninguém, mas esta letrazinha que vou colocar aqui agora, explica muito bem o significado da páscoa.

"Slaves
Hebrews born to serve, to the pharaoh
Heed
To his every word, live in fear
Faith
Of the unknown one, the deliverer
Wait
Something must be done, four hundred years

So let it be written
So let it be done
I'm sent here by the chosen one
So let it be written
So let it be done
To kill the first born pharaoh son
I'm creeping death

Now
Let my people go, land of goshen
Go
I will be with thee, bush of fire
Blood
Running red and strong, down the Nile
Plague
Darkness three days long, hail to fire

So let it be written
So let it be done
I'm sent here by the chosen one
So let it be written
So let it be done
To kill the first born pharaoh son
I'm creeping death

Die by my hand(die!)
I creep across the land(die!)
Killing first born man(die!)
Die by my hand(die!)
I creep across the land(die!)
Killing first born man(die!)
I
Rule the midnight air the destroyer
Born
I shall soon be there, deadly mass
I
Creep the steps and floor final darkness
Blood
Lambs blood painted door, I shall pass

So let it be written
So let it be done
I'm sent here by the chosen one
So let it be written
So let it be done
To kill the first born pharaoh son
I'm creeping death"

METALLICA - CREEPING DEATH

Réu e arguido

2007-03-09T11:30:00.000Z

Sinceramente, qual é o problema da malta em diferenciar isto?

Réu é uma palavra feia, cujo significado está ligado ao cometer de um crime. É o acusado. Provar a inocência é o que compete ao réu, tendo para isso um bando de chupistas, perdão, de advogados, para o livrar da pena.

Arguido é uma palavra mais bonita, que devia agradar ao ouvido mas que hoje em dia se tornou motivo de preocupação, quando não o devia ser, pois qualquer um pode ser arguido. Como uma imagem vale por mil palavras, um arguido é aquele gajo a quem a equipa do CSI faz perguntas mas que não tem meios para o incriminar, mesmo suspeitando da sua ligação ao crime. Por outras palavras e como o nome indica, arguido é aquele que é chamado a argumentar. Não o seu álibi, pois isso é o argumento do réu, mas simplesmente a sua versão da história.

Álibi é porventura a palavra mais feia deste texto.

200

2007-03-04T16:11:00.000Z

Post número 200 deste blog diferente. Aqui a abstenção não é motivo de preocupação, a crise é fundamental para as ideias e o défice é aquilo que nos faz viver. Que venham outros 200!

Weird stuff...

2007-02-20T22:44:00.000Z

Há tempos tinham-me falado num tal site em que se fazia upload de uma foto de rosto e apareciam celebridades com as quais teriamos algumas parecenças.... já o tinha feito antes mas com uma foto antiga... hoje usei uma mais recente, os resultados foram... errr.... exóticos... :s

P.S. - Este site tem a particularidade de ir buscar também matches do sexo oposto... mas onde é que raio eu tenho 49% de parecenças com a Grace Kelly e 57% de parecenças com a Scarlett Johansson?!... se calhar é por ser época de carnaval e o camandro... err...

Eh lá! Sou o A-Team!

2007-02-06T11:58:00.000Z

Você é A Team : Você gosta de trabalhar em equipa. Amigo dos seus amigos, tem grande espírito de camaradagem e adora dar uma boa gargalhada. Porém, para quem está fora do seu grupo de amigos você acaba por parecer um bocado bizarro. Oh, mas o que é que há de mal numa explosãozita inocente para animar o dia?

B.A. Baracus: I pity the fool who goes out tryin' a' take over da world, then runs home cryin' to his momma!

COISAS QUE NÃO SE DIZEM:

2007-02-04T16:00:00.000Z

A uma pessoa em dieta: "Há presunto no frigorífico."
A um alcoólico: "Há whisky na sala."
A um diabético: "Há bolo no forno."

Post irónico

2007-02-02T13:01:00.000Z

Porque sim... porque certos sítios da blogoesfera é a decadência que se vê neste clip (vejam o clip com atenção... e tenham atenção à letrazinha...) P.S. - Obrigado pela chamada de atenção, Rice Man(realmente dizer apenas "porque sim" seria suficiente se todos estivessem a par desta "private joke"... e desconfio que vai ser durante muito tempo...) But better to talk in rage than taking some crap that is uncalled for...if you know what i mean

Não negue à partida uma ciência que desconhece! ;P

2007-01-15T21:38:00.000Z

Na semana passada, ao fazer o meu habitual exercício de zapping, dei por mim estacionado no canal Mezzo. Uma ópera paralisara o meu polegar. Não a reconheci logo mas também não demorei muito a perceber de qual se tratava… O Barbeiro de Sevilha de Rossini. ADOREI. Nunca a tinha visto e fiquei agradavelmente surpreendido. Tinha a ideia que as óperas eram sempre muito sérias mas estava enganado. Esta é considerada uma ópera cómica e com razão. Mas atenção! Não se trata de palhaçadas nem de piadas fáceis. Nada disso. Tudo gira à volta de uma história onde quase toda a gente está a enganar alguém, o que coloca as personagens em situações caricatas. Gostei tanto que me apeteceu partilhar a experiência com mais alguém! Quem quiser ver ainda o pode fazer. Eis quando:

- Terça-feira, 16 de Janeiro (Amanhã) às 14:45.

- Sexta-feira, 19 de Janeiro às 02:35.

Podiam ser um bocadinho melhores estes horários, eu sei… mas vale a pena! Se puderem, vejam. Não há dúvida que a parte em que há diálogos cantados (entre duas ou mais pessoas) é a mais interessante e que aqueles solos de 5, 6 ou 7 minutos poderão ser um pouco aborrecidos para quem já for com a ideia que não vai gostar mas… façam um esforço! O pessoal canta em italiano e as legendas estão em francês mas dá para perceber a história.

Para terminar, devo dizer que fiquei impressionado com a cantora que interpreta o papel de Rosina, de seu nome Joyce DiDonato. Fica aqui uma pequena amostra…

Il Barbiere di Siviglia

Espero que gostem! ;)

"I BELIEVE THAT CHILDREN ARE OUR FUTURE..."

2007-01-12T01:14:00.000Z

Hoje, ao passar pelo recreio de uma escola, lembrei-me instantaneamente daquela canção da Whitney Houston. As crianças são realmente seres mágicos...

Mas também me desviei do gradeamento, com receio que um dos seres mágicos quisesse praticar a sua cuspidela à distância.

CONFISSÃO HÁ MUITO REPRIMIDA...

2007-01-09T03:58:00.000Z

...eu também colei um dot no ecrã.

Olha que giro...ou não!

2007-01-03T20:42:00.000Z

Ainda me estou a rir da indignação dos jogadores de futebol por causa da posição do governo em relação a descontarem para o IRS.

Alguns ainda tiveram os "huevos" para aparecerem na televisão para deixarem claro que vão lutar pelos seus direitos. Meus amigos...tê-los no sítio nem sempre é sinónimo de sensatez, é preciso também ter argumentos válidos, e é feio falar em nome de todos, é que nem todos são calões relaxados que não fazem a ponta de um corno sem ser entreter as massas.

Invocam o "estatuto especial" de terem uma carreira de curta duração e pronto! Ah é? Então e os mineiros, bombeiros, polícias, mergulhadores-soldadores e etc? São profissões de desgaste a curto-prazo também... e descontam, e nunca irão ganhar num ano o que um futebolista profissional ganha num mês!

Uns podem ficar arrumados para o futebol se sofrerem uma daquelas faltas mais feias... mesmo que ainda só tenham 20 e tal anos... e dizem que não sabem fazer outra coisa na vida, a outra desculpa é "Nem todos são como o Luís Figo!". Realmente isso é inglório, mas mesmo com poucos estudos(atenção que há jogadores com cursos académicos, nem todos se borrifaram para a escola) arranjam um trabalho... empregos que paguem bem é complicado de arranjar, mas trabalho há sempre, mas é um facto que algumas pessoas não gostam de "arranhar" e armam-se em finas(isto agora eu estou a falar em geral). Quem diz Figo, diz João Pinto, Futre, Veloso, entre outros... que souberam investir o dinheirito, fosse em cadeias de pronto-a-vestir, empresas ou outros negócios. Sabiam que há clubes nos países nórdicos com presenças regulares nas competições da UEFA e que além de jogarem à bola, também têm emprego fixo, sabiam? Ah pois é... até no clube "Os Elvenses" e como noutros clubes nacionais em divisões mais humildes a maior parte dos plantéis são constituídos por amadores que não fazem do futebol o ganha-pão deles.
Ah e evitem gastar tanto dinheiro em carros para espatifar, indemnizações a fotógrafos, borgas e etc... um dia acaba-se.

Eles ameçam fazer greve! Então façam! Façam! Para mim a vossa categoria é de "entertainers" profissionais, nada mais, nada menos... se já há poucas pessoas a irem ao futebol, com isso ainda iam muito menos... lembrem-se que os "entertainers" não são nada sem o público, público que paga para os ver, e que paga pelos produtos do clube que representam... sem ser o merchandising, ou as receitas da assistência, onde acham que o clube vai buscar dinheiro para vos pagar hã?! Logo se não houver público não há dinheiro e consequentemente não há palhaços! Tenham juízo...até o Herman José desconta! Qual será a posição da CGTP e da UDP acerca disto?

Posto isto... vou dedicar um excerto de uma canção que eu acho adequada à ocasião:

"...

Si tú me vienes hablando de amor,; qué dura es la vida,; o el caballo me guía,; permíteme que te dé mi opinión:; mira, imbécil, que te den por culo,; me gusta ser una zorra.
..."

Las Vulpes - Me gusta ser una zorra

Eu sei que me vão cair em cima... vão enviar os pontas-de-lança para me abaterem à cabeçada e ao pontapé! We can only wait for the final victory!

Dicas para não desesperar num hiper-mercado em plena época natalícia!

2006-12-23T03:07:00.000Z

1. Vão buscar muitas caixas de preservativos e deixem uma em cada carrinho por onde passarem, enquanto o respectivo dono está distraído.

2. Marquem os alarmes de todos os rádios para tocarem com 10 minutos de intervalo.

3. Vão junto de um empregado e digam-lhe numa voz oficial: "Temos um código 3 no armazém!", depois vejam o que acontece.

4. Ponham todos os rádios na Cidade FM(o drama...o horror!),desliguem-nos e rodem o volume para o máximo.

5. Desafiem os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel de embrulho.

6. Abram uma tenda no departamento de campismo e digam aos outros que os convidam se eles trouxerem almofadas. (Umas garrafas de bebida também não era mal pensado...)

7. Quando alguém vos perguntar se pode ajudar, esbugalhem os olhos e cantem a "Once Upon The Cross" dos Deicide.

8. Olhem bem de frente para a câmara de vigilância e utilizem-na como espelho enquanto limpam o nariz ou outra cavidade.

9. Peguem em todos os bonecos do sector de brinquedos e disponham-nos no chão de modo a formar um campo de batalha gigante...e peguem numa "pressão-de-ar" a tentar abater os bonecos do lado oposto mais rapidamente que a pessoa que desafiarem.

10. Vão à secção de caça e afins, peguem numa espingarda e, com ar desesperado perguntem no balcão de informaçõs se sabem onde estão os anti-depressivos.

11. Vagueiem com um ar suspeito enquanto assobiam o tema da "Missão Impossível" .

12. Escondam-se entre os fatos e quando alguém espreitar, digam: "Leve-me! Leve-me!" (Quais serão as hipóteses da Takako Fuji AKA "Kayako" passar pelo Jumbo de Setúbal?)

13. Quando ouvirem uma chamada ou um anúncio nos altifalantes, encolham-se numa posição fetal e gritem:"NÃO!!! Outra vez aquela voz!!"

14. Vão até ao w.c. e gritem bem alto: "Ah pá! Aqui não há papel higiénico!"
15. Quando sairem dos sanitários individuais, tranquem a porta por dentro e saiam por baixo da porta. (repitam esta operação em todos os sanitários). Se alguém os apanhar, digam :"A porta ficou trancada!!!"

16. Carreguem no botão de incêndio... e depois com a maior cara de pau digam "Mas não é aqui que se tiram as senhas?"(A sério...não façam isto, esta é apenas a comic relief" do post...)

The Greatest Action Story Ever Told...

2006-12-23T00:28:00.000Z

Eh pá!... Eu não percebo nada disto do Youtube por isso cliquem ali no link e vão lá ver!

The Greatest Action Story Ever Told

Feliz Natal pessoal!

Um conto de Natal :)

2006-12-18T04:14:00.000Z

- Grandfather, tell me a story !
- Alright, go and get your storybook
- No, no, not one of those, a real story !
- A real story ?
- Yes, tell me about when you were a boy.
- Well, then I shall have to take you back
with me, a long way in time...

It was my thirteenth year on a cold winter's
day, as I walked through the enchanted forest,
I heard the sound of horses and men at arms,
I felt compelled to walk on and find the place
of these sounds, and when the forest did clear
I was standing on a hill. Before me, (there?)
was a great plane. Upon it, the armies of the
world, standing, waiting. I thought to myself,
for whom or for what are they waiting ?
Suddenly a gust of wind came up from the north.
There appeared a lone rider, holding a sword
of steel. Then from the south came another,
bearing a battle ax. From the east came a third,
holding a spiked club. And finally, from the west,
a rider who wielded a great hammer of war.
With them came their soldiers of death, followed
by an army of immortals. They were few in number,
but the look in their eyes told all who beheld
them that they would leave this day only in
victory or death. And there was a great silence...

My heart began to pound, storm clouds filled
the sky with darkness, rain came, and the four
winds blew with such anger that I held fast to
a tree. I watched the four riders raise their
weapons into the air. Without warning, screaming
their war cry. They led the attack, down to
the battle they rode. They met the armies of
the world with a mighty clash ! I could feel
the ground shake, the earth drank much blood
that day ! Each of the four, was unto himself,
a whirlwind of doom !!!!!!!!!!
When the smoke did clear, many thousands
were dead. There was much blood and gore.
Their bodies lay broken and scattered across
the battlefield, like brown leaves blown by
the wind. And I saw the four ride together
to the top of the hill, while below them the
soldiers of death assembled, all those who
would now swear allegiance to them. And the
four spoke the words of the warriors prayer...

Gods of war I call You. My sword is by my side.
I seek a life of honor, free from all false pride.
I will crack the whip with a bold mighty hail.
Cover me with death if I should ever fail.

Glory, Majesty, Unity
Hail, Hail, Hail

And as I stood and looked on, I heard the
armies of the world hail them without end, and
their voices of victory carried long and far
throughout the land !

- Well that's it. Did you like the story ?
- Yeah, it was great !
- Oh Good, I'm glad. Now off to bed with you.
- Grandfather ?
- Yes ?
- Who were those four men ?
- Who were they ? They were the Metal Kings !!!!

Manowar - "The Warrior's Prayer"

Arya Maria no consultório

2006-12-15T02:44:00.000Z

O médico: "Então agora já sabe que...
[Arya Maria arregala ozolhos temerosa]
- Não pode beber.
- Não há crise, sôr doutor. Nunca fui fã do etílico do demo.
- Não pode fumar.
- Não há problema, sôr doutor. Nem um cubano me tentaria a tal.
[Por "cubano" entenda-se "morenaço atraente oriundo da terreola alentejana", claro]
- Nunca mais pode ingerir esse veneno que é o chocolate.
- Quão alta é essa janela atrás de si? Medicamente falando, uma queda desta altura matar-me-ia?

"...I didn't mean to hurt you, I'm sorry that I made you cry..."

2006-12-11T22:13:00.000Z

Explodiu uma bomba na minha alma. A destruição foi total. Não sobrou nada e o autor do atentado… fui eu. Uma pessoa revelou-me que eu a tinha deixado ficar mal. Uma pessoa que não faz a mínima ideia do quanto significa para mim. Quando ela me disse, entrei em choque. Não tinha dado por nada!... A minha estupidez desmesurada atingiu recordes históricos, magoando no processo alguém que um dia conseguiu vislumbrar a quantidade microscópica de decência Humana que ainda havia em mim e eu nem me tinha apercebido… Essa decência foi completamente extinguida com o meu vil acto de traição mas, baseada apenas nesse breve vislumbre de então, essa pessoa foi suficientemente tolerante para não me rejeitar quando tentei aproximar-me dela… Agora é fácil perceber que nunca deveria ter tentado essa aproximação pois já lhe causei mais desgostos do que ela deveria sofrer durante toda a sua vida… mas acreditem, não é fácil resistir aos seus encantos. No momento em que ela me disse o que eu tinha feito, senti-me como um lutador quando leva o golpe final, o golpe que corpo já não consegue aguentar, o golpe que nos deixa sem reacção… e era imperativo que tivesse uma. Durante os poucos momentos de lucidez que tive na altura, acabei por balbuciar algumas palavras de somenos importância apenas para evitar o silêncio absoluto. Esse teria sido pior…mas era assim que estava a minha alma… Um enorme vácuo no qual nem os ecos do último residente se ouviam. Ainda não dormi nada desde então… ainda não falei com ninguém desde então. Cheguei ao trabalho às 06:00 e estavam 3ºC. Ao passar por mim alguém perguntou “De t-shirt?!?! Não tens frio?!”. Não disse nada e continuei a minha marcha como se fosse um zombie. Tinha frio, sim. Eu conseguia ver os seus efeitos no meu corpo mas de algum modo parecia não o sentir. As sensações físicas pareciam ter passado para segundo plano… era como se todas as energias do meu ser estivessem agora concentradas em tentar reconstruir a alma destruída, antes que fosse tarde demais. Eu conseguia senti-las à procura de algum bocadinho que tivesse sobrevivido à explosão… Passei o resto do dia a fungar e a ouvir “Estás constipado?!”… mais uma vez, em todas essas ocasiões, não disse nada. É melhor que eles pensem isso. O que eles não sabem é que quando choro fico com o nariz entupido. Nem é preciso verter lágrimas… basta-me estar naquela situação de choro iminente. Ao pensar no sucedido, acabei por me encontrar nessa situação muitas vezes ao longo do dia de hoje e só a muito custo não perdi a compostura necessária para realizar o meu trabalho com um mínimo eficácia. Isto tudo para dizer que estou muito arrependido do que fiz apesar de não ter sido intencional… e sim, eu sei que a ignorância não justifica nada. A verdade é que esta situação me afectou ainda mais do que eu pensava ser possível… e isso fez-me ver que os meus sentimentos por essa pessoa são também eles mais fortes do que eu pensava. Neste momento não sei ao certo em que pé estão as coisas… não sei se vão continuar como até aqui, se a relação de amizade vai sofrer um retrocesso irreversível ou se existe a possibilidade de se ultrapassar este episódio triste e ver o que acontecerá daqui para a frente… não sei. Sei é que nos próximos dias vou ter de analisar muito bem a minha vida e a minha relação com as pessoas… e suspender as minhas actividades online durante esse período talvez ajude. Não acredito que alguém vá sentir a minha falta mas fica o aviso.Não sei se a pessoa a quem este post se dirige está a ler isto ou não mas se estiver…Peço desculpa pelo que fiz. Traí a tua confiança e sei que essa ferida pode nunca mais sarar… Espero que saibas que nunca te magoaria intencionalmente e que continuarás a ter um lugar muito especial no meu coração, independentemente da tua decisão. Por favor, aceita um beijo meu...

:beijo:

...Rice Man.

Fui apelidado de génio!

2006-12-08T16:31:00.000Z

Para além dos gratos colegas de blog, uma outra pessoa me apelidou de génio! Na vida real!

Significa isto que só posso ser génio no blog ou na vida real, nunca nas duas realidades ao mesmo tempo, isto porque apelidaram-me génio aquando a minha ausência neste mítico blog. Agora que voltei à virtualidade, voltarão a chamar-me na rua de imbecil, idiota, ignorante, pateta, besta quadrada, zero à esquerda, cretino, bezerro desmamado, entre outros insultos giros.

What's your colour?

2006-12-06T17:10:00.000Z

BLUE

You give your love and friendship unconditionally. You enjoy long, thoughtful conversations rich in philosophy and spirituality. You are very loyal and intuitive.

Find out your color at QuizMeme.com!

Paciência de santo!

2006-12-06T16:06:00.000Z

"A língua portuguesa é muito traiçoeira." já dizia o outro. E com razão! Tem muitas palavras com sonoridade semelhante, às quais o povo português gosta de atribuir um duplo significado. Deve ser por isso que quando eu digo "Assine aqui, se faz favor.", as pessoas percebem "Por favor, ó por favor, sente-se aí um bocadinho que eu quero ouvir a história da sua vida!".

Eu até nem tenho mais que fazer!...

O stress do "Pai Natal"

2006-12-02T20:03:00.000Z

Eu sei que disse recentemente que não deviam dizer aos putos que é o Pai Natal que lhes dá os presentes...e muito menos a Floribella! Mas sabe-se que os putos escrevem cartas ao Pai Natal, e se o gajo realmente existe? Ou então é um tipo normal entre vários sujeitos a uma espécie de lotaria, que durante todo o ano, excepto no Natal, tem uma vida normal e sem stress...até que seja escolhido para ler as cartas dos putos...e tem a obrigação de responder!
Deve ser giro...ora vejam:

"Querido Pai Natal
Gustaria de ter um buneco de assao do espasso neste Natal. Tenho sidu um
bom rapas todo o anu.
O teu amigu Luis

Caro Luis
Boa ortografia. Estás a caminho de te tornar um especialista no corte de relva. E se eu te enviar uma porra dum livro para aprenderes a ler e escrever? Vou dar ao teu irmão mais velho o boneco do espaço. Pelo menos, esse sabe escrever.
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Tenho sido uma boa menina todo o ano e tudo o que peço é paz e alegria no mundo para toda a gente.
Beijinhos, Sara.

Querida Sara
Os teus pais drogavam-se quando te tiveram, não foi?
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Tenho escrito há 3 anos a pedir um camião de bombeiros. Eu queria mesmo, mesmo, um este ano.
João

Querido João
Deixa-me compensar-te. Enquanto dormires, vou incendiar a tua casa. Terás mais camiões de bombeiros do que alguma vez imaginaste.
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Não sei se consegues fazer isso, mas gostaria que o meu pai e a minha mãe se voltassem a juntar.
Tiago

Caro Tiago
Queres que eu arruine o caso escaldante que o teu pai está a ter com a ama? Nem num rodeo se vê movimentos daqueles, filho! Vou-te dar alguns Legos mas é!
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Preciso de mais cartões do Pokemon. Todos os meus amigos têm mais do que eu.
Por favor, vê o que consegues fazer.
Beijinho, Teresa

Querida Teresa
Isto fode-me o juízo. Os filhos estão a obrigar os pais a comprar centenas de contos destes estúpidos cartões e nenhum de vocês, imbecis desmiolados, sequer aprende a jogar. Vou-te oferecer algo mais do teu género, como o "Action Man"!
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Quero uma bicicleta nova, uma consola, um trem, alguns bonecos de acção, um cão, uma bateria, um ponei e uma tuba
Felisberto

Caro Felisberto
Quem é que raio ainda chama assim os filhos hoje em dia?
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Deixei leite e biscoitos para ti debaixo da árvore e cenouras para as renas nas traseiras
Beijinhos Susana

Querida Susana
Leite dá-me caganeira e as cenouras dão gases às renas que os largarão na minha cara. Queres ser graxista? Deixa-me um copo de Chivas Reagal e Toblerone.
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Que fazes nos restantes 364 dias do ano? Fazes brinquedos?
Tomás

Caro Tomás
Os brinquedos são todos feitos na China. Tenho um condomínio em Las Vegas onde passo a maior parte do tempo a apalpar os rabos ás empregadas e a perder dinheiro na mesa de dados. TU é que quiseste saber.
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Vês-nos quando estamos a dormir, sabes mesmo quando estamos acordados, como na música?
Beijinhos, Vanessa

Querida Vanessa
És assim tão ingénua? Boa sorte no que quer que faças, não vou a tua casa.
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Eu queria mesmo, mesmo, mesmo, mesmo um cachorrinho este ano. Vá lá, vá lá, vá lá.
António

Querido António
Essa trampa de pedinchice talvez resulte com os teus pais, mas aqui não. Vais receber um camisolão de novo.
Pai Natal"

"Querido Pai Natal
Não temos chaminé na nossa casa, como vais entrar?
Marquinhos

Caro Marco
Em primeiro lugar, pára de te chamar Marquinhos. É por isso que estás sempre a levar sovas consecutivas na escola. Segundo, não vives numa casa. Isso é um complexo de realojamento. Terceiro, entrarei dentro dessa espelunca como todos os ladrões fazem. Pela janela do teu quarto.
Bons sonhos, Pai Natal"

Nota: isto é mais um e-mail guardado nos arquivos pessoais...mas que ainda dá para rir um pouco, e não estive para o adaptar à realidade de hoje...que me caísse o tecto em cima se adicionasse referências à Floribella, Morangos com açúcar e afins...

Mensagens em branco

2006-12-02T19:35:00.000Z

Ora bem... eu comecei a pensar neste assunto, depois de ter recebido uma resposta de um mail que enviei, que foi do tipo "Mas o que é isto pá?! Ai ai vamos lá ver se eu tenho que me chatear!" , e eu fiquei com aquela sensação de dejá-vu.
O que se passou foi que eu enviei um e-mail em branco acidentalmente...meti o assunto e enviei...só depois me lembrei que me tinha esquecido de meter a mensagem(!)...
Depois recordei-me de uma pequena extravagância que eu tive há uns anos...eu tinha um telemóvel que não tinha relógio, mas tinha o tarifário da vitamina H, que na altura tinha 150 sms's gratuitos para a rede 91, e enquanto não reparavam o meu relógio, a minha forma de saber as horas, era mandar sms's em branco para um gajo que tinha 91 como eu...e via as horas no relatório das mensagens... o gajo ficou perturbado com isso (sim eu tinha confiança com esse gajo), apesar de ter ficado a saber o porquê das sms's...
Agora eu pergunto... as mensagens em branco serão úteis como a derradeira arma psicológica de destruição maciça ou quê?

P.S. - para quem é cliente do 91...estejam descansados... se por algum motivo alguém aqui me desse o seu número, é óbvio que eu não ia mandar uma sms em branco...porque:
1 - o meu telemóvel actual tem relógio
2 - eu já não tenho esse tarifário da vitamina H(e mesmo que voltasse a aderir... esse extra das 150 sms's foi extinto), e mandar sms's à doida torna-se caro...
3 - se eu quiser aterrorizar alguém mando-lhes um link do youtube em que mostrem pessoas num elevado estado de embriaguez a tentarem cantar O-Zone, ou outras pérolas musicais :|

A minha conversa com Deus. i-Deus.

2006-11-27T22:26:00.000Z

Chat With God

Me: Hi, God.
God: Hello there. What is your name?
Me: Vera.
God: That's a very nice name, Vera.
Me: Thank you, God.
God: You are quite welcome! GOD rules.
Me: You're not on the modest side, are you?
God:That's only one person's opinion.
Me: I'll ask more people.
God: You can ask me anything you want.
Me: So, what are you doing right now?
God: At this moment, come on. I am always chatting with people on the Internet.
Me: ALWAYS?
God: Not that often.
Me: Good. There's more productive things to do.
God: Thanks for the compliment. I believe there is, yes.
Me: So what are your other hobbies?
God: Mmm. I like robots, computers, and chatting online.
Me: That means you're a nerd.
God: Dude! I think it does mean that. Thanks and you are a delightful person too. No I am the opposite of a nerd.
Me: Then you're a jock?
God: Thanks and you are a delightful person too. Am I a jock? Yes.
Me: Jocks are just brainless muscled boys.
God: Are all Jocks just brainless muscled boys?
Me: That's what the movies show all the time.
God: What does "it" refer to?
Me: I dunno. Shouldn't YOU know?
God: Me either. I think I should.
Me: Shouldn't you be smarter, God?
God: I think I should.
Me: Tell me... Did you go to college?
God: No Myself taught me everything I need to know.
Me: So you're a highschool drop-out?!
God: Interesting deduction. Thanks and you are a delightful person too. Am I a highschool dropout? Of course I am.
Me: So what can you tell me about life?
God: Life is the opposite of death.
Me: Now, that's plagiarism.
God: You don't hear that sentiment very often.
Me: Actually there is something like that going on in the blogosphere.
God: Actually you don't say. What is it?
Me: Some bloggers slandered Miguel Sousa Tavares.
God: Some bloggers slandered Miguel Sousa Tavares, but not all.
Me: True. You're smart after all, God.
God: You and I are on the same wavelength, Vera. I like people who say I am smart.
Me: Me too.
God: I'm glad we agree, Vera.
Me: So tell ME I'M smart too.
God: Ugh. You am smart.
Me: Were you being ironic just then?
God: Being ironic is part of my personality.
Me: I'm not sure I like you at all.
God: Quite honestly, I wouldn't worry myself about that.
Me: You bastard!
God: I am a Male, of course. Would you really expect a woman to be running the show?
Me: You CHAUVINISTIC bastard!
God: I haven't heard anything like that before: Vera said I CHAUVINIST bastard.
Me: Then make sure you MEMORIZE it.
God: "it" being I'm not sure you like me at all?
Me: I hate you so much.
God: Sorry, Vera I thought we liked each other.
Me: Well, maybe I can reconsider.
God: Well that's okay. Perhaps. Oh you can, can you?
Me: I like the forgiveness part.
God: A lot of people like that. I'm not sure if I like it. What is it like?
Me: It's easy. You... forgive... people.
God: I haven't heard anything like that before: Vera said I... forgive... people.
Me: Oh my God! If YOU don't forgive people, who will?
God: Whoa. Your God? I will let you know if I do not.
Me: Buddha could kick your ass anytime, anywhere.
God: Ask me another question.
Me: What... is love?
God: Didn't you understand it? Signs point to yes. Ask Alison if it is.
Me: Who the heck is Alison?
God: She is a robot created by Kris Drent.
Me: If that's the case, I don't really care about what she has to say.
God: What do you care about, Vera?
Me: Lots of stuff.
God: Which ones?
Me: People.
God: What people?
Me: Now, that's being a bit too specific.
God: Thanks for explaining it.
Me: You were crossing the line, God.
God: I was?
Me: Yes.
God: When?
Me: Just now.
God: Oh. It's only just begun.
Me: You're evil.
God: What evil lurks in the hearts of men?
Me: Mean stuff.
God: Do you like talking to me?
Me: I'm not sure...
God: Is there anything I can say to help you make up your mind?
Me: Say heaven has an endless suply of Toblerone.
God: "Heaven has an endless suply of Toblerone".
Me: Sweet!
God: Thank you for that remark.
Me: I think like you, God.
God: Thanks, I like you too Vera.
Me: Awww.
God: Where are you located?
Me: Setubal.
God: Tell me a little about your life in Setubal.
Me: There's not much to tell.
God: There sure is.
Me: We haven't got a major mall or anything.
God: Do you mean you and me have?
Me: Pay attention to what I'm saying, God.
God: Are you serious? GOD rules. Is that your final answer?
Me: Maybe.
God: I understand.
Me: You're an enigmatic guy, God.
God: Do you mind if I tell other people you say I am an enigmatic guy God.
Me: Go right ahead and tell them.
God: OK I will tell them when I see 'em.
Me: Who are they, by the way?
God: Some people on the net. Ask the open directory about it.
Me: You're so geeky.
God: Thanks for telling me that I am geeky.
Me: I should be going.
God: What would happen if you didn't?
Me: I might not be able to end this conversation anytime soon.
God: Perhaps. What will you do instead?
Me: I'm gonna post this on a blog.
God: How do you plan to do this?
Me: Ctrl+C followed by Ctrl+V.
God: I only hear that type of response less than five percent of the time.
Me: That means I'm a minority, then.
God: I get it. You are a minority? Does it pay well?
Me: Not really, no. But I do have fun.
God: Are you serious? For real. That's nice. I have clients.
Me: What KIND of clients?
God: People I talk to on the Internet.
Me: Gosh. I almost thought you we're a male hooker or something.
God: Ayuh. Or something. Do you mind if I tell other people: Vera said I we are a male hooker or something.
Me: Tell them. Doesn't make a difference. People already think I'm crazy.
God: OK I will tell them when I see 'em. Humans are not always infallible.
Me: Good to know.
God: Thanks for the compliment. I will try to explain it to you.
Me: You don't have to exlain it to me. I'm not dumb, God.
God: Thanks for your consideration, Vera. Maybe later. I am surprised to hear that you are not dumb God.
Me: I have to go now.
God: Oh. See you later, Vera. Nice chatting with you.
Me: I'm not happy with your opinion of me.
God: I am sorry to hear that you are not happy with my opinion of you.
Me: Yea, yea... Bye.
God: Far out. It's all good. See you later Vera.

O espírito natalício

2006-11-25T01:56:00.000Z

Eu sei que ainda é cedo para falar sobre o Natal, mas há uma coisa a que as crianças se deviam habituar desde cedo, que é o simples facto de que quem lhes dá os presentes NÃO é o Pai Natal...mas se acham que isso é muito traumatizante, ao menos os pais deviam dizer aos filhos para lhes dizerem a eles o que querem que o Pai Natal lhes dê no Natal...ao menos poupam-se a embaraços como a seguinte situação que vos apresento...aviso já que isto tem "bolinha"...pronto, já foram avisados.

Clicar aqui

Estilos distintos

2006-11-23T18:01:00.000Z

Depois de perceber que existem vários "pseudo-roqueiros" que não sabem diferenciar thrash de
doom, e rock and roll de pop rock, estou colocando esse texto para explicar como que funcionam as coisas entre as diferentes vertentes de Metal e rock. Para isso vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

Situação:
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"... (no caso pode ser a Deusa ou eu a princesa, vocês escolhem) (ou eu sou o dragão e ela a princesa, fica a critério de vocês)

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.(Ora bem...temos Sonata Arctica, Stratovarius , Skyfire, Primal Fear, entre outros...se bem que os dois primeiros sejam melodic speed metal, Skyfire é melodic death metal, e Primal Fear é melodic power metal)

TRUE METAL:
O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.(isto deve ter a ver com os primórdios, vou arriscar com King Diamond(estes só conheço de nome, mas desconfio que o vocalista deles mais tarde fundou os Mercyful Fate), Led Zeppelin, Deep Purple, AC/DC, Black Sabbath e Iron Maiden...ah pois é, o Ozzy e o Bruce eram gajos para irem lá mano a mano com o feioso do lagarto, se bem que O Ozzy era capaz de ser mais extremo ao arrancar a cabeça do dragão à dentada... mas note-se que o estilo true metal não existe...tem a ver com as fases das bandas...há albuns muito bons e outros que já fogem um pouco do contexto, tipo pouco tradicionais, percebem? )

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, apanha pra caramba mas depois vence, salva a princesa e transa com ela.(temos os Slayer, Testament, Kreator, Sepultura, etc)

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.(Manowar, pois claro!...Judas Priest, Motorhead, X-Japan...ando a ver se encontro algumas destes japoneses malucos...)

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.(Os únicos exemplos que consegui encontrar...thank google...foram Moonsorrow e Ensiferum)

DEATH METAL:
O protagonista chega, transa com o dragão, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.(Temos os Death que são os papás da cena, Morbid Angel, Opeth, entre outros...)

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.(Bem...há bandas como os Emperor, Dimmu Borgir, Cradle Of Filth, e mais algumas)

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.(epá...que eu soubesse o estilo gore e splatter andam quase sempre juntos numa mistura...vejamos...só me ocorrem os Carcass,Repulsion,Disgorge, entre outros)

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.(vede GORE)

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa (no bom sentido).( Eu diria que os Anathema e os Paradise Lost, são os únicos exemplos de jeito que me ocorrem)

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o
castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".(Julgava eu que isto me ia dar água pela barba, afinal o google resolve....algumas bandas conheço de nome...são Ceremonya, Antestor, Crimson Moonlight, Frost Like Ashes, King's X...e por aí)

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de
briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozac e vai gravar um disco "The Best Of".(Só me ocorrem nomes como os Linkin Park, Mudvayne, Il Niño, e pronto)

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de carona numa Kombi pintada, fumando um baseado que oferece
para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa
numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e
rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio
vômito.(Jerry Lee Lewis with his great balls of fire?!)

FOLK ROCK:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos tocando acordeon,
alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir
depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa.(Só conheço uma única banda de Folk e é Folk Metal, que são os Fintroll e se calhar Nokturnal Mortum se enquadre no género...)

BLUES ROCK:
Chega bêbado de uísque, mata o dragão, transa e se apaixona pela
princesa. Depois a princesa foge com seu melhor amigo, levando o
cavalo e todo o seu dinheiro.(talvez Skid Row e Warrant)

ROCKABILLY:
Chega, atropela o dragão, ajeita seu topete e dança a noite toda com
a princesa, mas morre de medo de pegar na mão dela.(O Rei, claro está...Chuck Berry, Hot Rod Lincoln, entre outros...a wikipedia tem tudo...às vezes...)

PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge mostrando o dedo. Pixa o muro
do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e
depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.(Ramones, Sex Pistols, The Clash...)

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se
mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que
explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários
compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge
e vai procurar o protagonista Heavy Metal.(Dream Theater pá...)

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando
Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a
princesa e as loiras.(Guns'N'Roses, White Snake...)

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar.
Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa.
Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos
cabelos.(Kiss,T-Rex, Sweet, Slade, Alice Cooper, David Bowie(agora já não, mas...), Electric Light Orchestra, Mott The Hoople, etc...)

POP ROCK:
Chega, não luta com o dragão porque o empresário já deixou tudo arranjado, transa com a princesa e mais umas tietes contratadas que o acompanharam até o castelo, grava um Acústico MTV nos jardins do castelo e ganha alguns milhões por isso.(Se calhar os Blur...com aquele ridículo "Song 2"...deviam ser chicoteados...enfim...)

NÃO SE ESQUEÇAM! SEJAM REAIS!

Nota: isto é a transcrição completa de um e-mail que recebi há montes de tempo, acho piada aos termos escritos em português do brasil, por isso não os re-editei...excepto nos nomes das bandas, acabou por ficar mais engraçado com exemplos de bandas

Sim, estou de volta :]

Just... read it, ok?

2006-11-18T14:48:00.000Z

Aviso: Na escala de posts longos, este está classificado como um: Yashmeen. ;)

História verídica.

Gosto muito de passear pelo blog da Deusa. Aqui há uns tempos, lá andava eu a passear e a ver as montras, por assim dizer…Um autêntico festim para os olhos e para a mente. O encanto era tal que nem suspeitei do que vinha aí. Estava eu a rir-me à parva como de costume quando de repente… PIMBA!!! Senti uma dor tão intensa quanto passageira na orelha esquerda. Corri para o espelho… (?)(!)(?) O_O (!)(?)(!) Para meu espanto, vejo uma enorme faixa amarela presa à minha orelha!!! Tinha sido etiquetado! Examinei a etiqueta mais ao pormenor e reparei numa inscrição… ‘Propriedade de Atlantys Maria’. “Ufff!” suspirei, “Está tudo bem!… Eu já sou dela mas se ela se sente mais descansada colocando-me isto aqui, por mim tudo bem.” De qualquer modo fui falar com ela. Disse-me que tinha sido uma brincadeira, que podia tirar a etiqueta quando quisesse!... desde que revelasse 6 informações aleatórias sobre mim (interessantes de preferência) e depois etiquetasse mais 6 Bloggers incautos! Yá!... 6 coisas interessantes sobre mim… “Jovem!” disse-lhe eu, “Tu tens a consciência que estamos a falar de mim, certo? De mim, Rice Man!? Eu que estou proibido de me aproximar de pessoas que estejam a operar maquinaria pesada!? Eu que já fui acusado de ser o verdadeiro autor dos discursos do Jorge Sampaio!? Eu que sou o responsável por centenas de milhares de casos de narcolepsia mal diagnosticados!?”. Não ficou muito impressionada. “Talk to the hand! O que está feito, está feito.” disse ela, “Fica ao teu critério. Se quiseres fazes, se não quiseres não fazes.”. Decidi não fazer. Não porque não queria mas porque não há mesmo nada de interessante em mim. Informei-a da decisão. Não ficou nada contente. Senti-me tão mal depois dessa conversa!... Como é que eu fui capaz de recusar algo à Deusa?!?! Como?! Nesse mesmo instante soube que o ia fazer. A vontade da Deusa era mais forte que eu. Meti mãos à obra mas não lhe disse nada pois sabia que seria uma tarefa bem looooooonga. Isto foi em Agosto… mas agora já acabei. Só demorei 3 meses. Pasmem-se com o resultado:

- O meu cérebro tem um problema qualquer com a palavra ‘E-mail’. Em 75% das vezes que a escrevo à pressa sai-me ‘E-amil’. E não sei porquê, ‘E-amil’ parece-me um nome indiano. Cada vez que tomo consciência deste erro e vejo a palavra escrita numa frase, imagino sempre que o ‘E-amil’ é um parente próximo do Apu dos Simpsons.

- Fiz a fusão de duas músicas. É possível que uma tenha sido inspirada na outra, que eu tenha visto isso num documentário qualquer e já não me lembre… mas acho que não. A primeira música é a marcha fúnebre (Frédéric Chopin - Sonata Nº 2 em Bbm, Op. 35, Mov. 3.). Um dia estava a fazer algo extremamente aborrecido no local de trabalho e dei por mim a trauteá-la mentalmente. (Até há pouco tempo só sabia a primeira parte dessa música e por isso estava sempre a repeti-la.) A tarefa em mãos requeria concentração pelo que, por uns momentos deixei de prestar atenção à música apesar de ela continuar a tocar na minha cabeça. Ao aproximar-se do fim, a tarefa tornou-se mais fácil e eu voltei a prestar à música… (!)(!)(!) Surpresa das surpresas, a música a passar na minha cabeça já não era a mesma. Eu sabia que tinha começado a trautear a marcha fúnebre mas entretanto ela tinha evoluído… Como eu só sabia a primeira parte, o meu cérebro encarregou-se de a acabar. E fê-lo com a segunda parte de outra música conhecida! Ao princípio nem a reconheci mas era a Imperial March do Star Wars! Acreditem, a primeira parte de uma com a segunda da outra fazem uma só música muito boa! Especialmente quando trauteada. Não sei se lhe hei-de chamar Marcha Impebre ou Marcha Funerial.

- As batatas cozidas dão-me arrepios. Literalmente. Nem preciso de lhes tocar. Basta olhar para elas e fico logo com pele de galinha e com os pêlos dos braços eriçados. O arrepio é geral mas é nos braços que se nota mais.

- O nick ‘Rice Man’ não surgiu por acaso. Pode-se dizer que começou por ser uma necessidade. Quando fazia uma personagem num jogo qualquer, costumava usar o meu nome verdadeiro… mas os jogos são todos em Inglês e o meu nome parecia não encaixar bem com o resto do enredo. Tinha de ter algo a ver comigo e ser em Inglês. Ficou ‘Rice Man’. Soa bem, só ocupa 8 espaços (o limite na maioria dos jogos) e eu gosto mesmo muito de arroz. Só para terem uma ideia, digo-vos o seguinte… Normalmente aqui em casa faz-se arroz para quatro pessoas. Acontece que vez em quando só estou cá eu! Nessas alturas… continuo a fazer arroz para quatro. Quatro e meio, vá! E não sobra nada.

- Lembro-me do momento exacto em que deixei a chucha de vez (e não, não deixei a chucha aos 20 anos!). Não vou entrar em pormenores mas recentemente cheguei à conclusão que esse momento traumático poderá estar na origem do meu desapego pelas coisas materiais.

- Escovar os dentes estimula-me o cérebro. Eu podia entrar na casa-de-banho, lavar os dentes, sair da casa-de-banho e continuara fazer a minha vidinha. Podia. Mas não faço. Normalmente saio da casa-de-banho no momento exacto em que começo a escovar e faço a ronda ao resto da casa. Passo pela sala. Um filme normalmente aborrecido tem agora outro encanto. Reparo em pormenores que me escaparam da primeira vez que o vi ou vejo as mesmas situações de uma perspectiva totalmente diferente (e fico lá sentado no sofá com a escova na boca até ao próximo intervalo). Passo pelo quarto. Se o rádio estiver ligado consigo lembro-me do nome do cantor, da música, do álbum, da letra, de quando a ouvi pela primeira vez e o que estava afazer na altura. Passo pelo computador. Lembro-me instantaneamente de um milhão de coisas interessantes que posso pesquisar na Net. Passo por alguém. Consigo responder a qualquer pergunta que me coloquem e quero muito demonstrar o quão inteligente sou mas infelizmente, como tenho boca cheia de espuma e não consigo falar como deve ser, a ideia que passa é a oposta.

Desconfio das pastas de dentes. Alguma coisa me diz que o Monofluorfostato de Sódio faz algo mais do que simplesmente ‘proteger contra as cáries’…

Pronto! A muito custo, acho que consegui dizer 6 coisas sobre mim. E não, não são coisas ‘estúpidas’! São ‘peculiares’. A diferença entre as duas é muito subtil mas está lá. Anyway, that’s my story and i’m sticking to it! Espero que a Deusa tenha em conta essa subtileza e me deixe tirar a etiqueta, pelo menos durante a noite. Sim, porque parecendo que não, esta etiqueta não dá jeito nenhum para dormir! (As coisas que eu faço pela Deusa!) Quanto aos Bloggers incautos que eu deveria etiquetar… Bem, quase toda a gente que conheço na Net já foi etiquetada (ou mesmo TODA a gente) e eu não quero que mais ninguém sofra (como eu sofri) para responder a uma coisa destas, por isso… deixa cá ver… Já sei! Vou etiquetar… as 6 pessoas que leram este texto todo sem bocejar! (Toma! É assim que se acabam com estes malditos ‘esquemas em pirâmide’!)

Tudo o que precisam de saber sobre mim, Rice Man, está neste post. A sério. Esgotei a quota de coisas supostamente ‘interessantes’ que tinha para dizer sobre mim até ao fim da minha vida. Fiquem bem que eu agora vou chatear outros…

Concurso

2006-11-13T19:52:00.000Z

Estes génios andam assim para o adormecido... Ora vamos instituir um concurso para animar a malta!
O membro deste blog com o post mais genial no espaço de uma semana terá direito a um strip via msn! *

Não leias as letras pequeninas! Não leias! Não... Não... Ah, desgraçado teimoso!
* strip a realizar pelo meu hamster, já de si naturalmente desnudo

2006-11-06T21:07:00.000Z

Which South Park boy are you?

this quiz was made by Zuzu!

Gaijos no Centro Comercial (III)...

2006-10-29T22:24:00.000Z

(A meio de uma conversa sobre o facto de eu não me interessar pelas coisas...)

(...)
Amigo - Sabes o que é que eu acho?
Eu - ...O quê?
Amigo - Que tens pouco 'fogo' na tua carta astral... Tens muita 'água' e muita 'terra'.
Eu - ...Isso dá muita 'lama'.
(...)

Génio rebelde do dia

2006-10-26T09:44:00.000+01:00

"Oowah! Totto to kakatte koi!"

2006-10-18T23:18:00.000+01:00

Gostava de aprender Japonês. Mas aquilo ainda é coisa para demorar uns aninhos a dominar… E por isso acho que devíamos poder escolher entre estes 3 níveis de aprendizagem:

God-like level – Permitiria ler até um jornal de ciência japonês, coisa que um japonês normal não consegue.

Enough-to-get-by level – Nível de conhecimento necessário para (entre outros): mandar piropos, comprar arroz e saber quando estamos a ser insultados.

Useless-but-incredibly-cool level – Só aprenderias a dizer certas frases de certas personagens de anime/jogos mas da maneira estilosa como elas o fazem! Não conseguirias manter uma conversa decente com ninguém mas dar-te-ia um gozo enorme. Especialmente quando encontrasses outra pessoa com o mesmo nível de aprendizagem.

Eu já dou uns toques neste último… :blush:

Mas este inconsciente está maluco ou quê?!

2006-10-06T19:26:00.000+01:00

Ontem à noite sonhei... que era um velhote mexicano muito pobrezinho.
Agradecem-se interpretações que ofereçam algum tipo de explicação para isto.

O nosso inconsciente prega-nos partidas às vezes...

2006-09-29T20:04:00.000+01:00

Ontem à noite sonhei que o nosso Exmo. Presidente da República levava um chapadão de um ilustre desconhecido e que a sua filha mais velha barafustava bem alto um palavrão imperdoável.
Não faço ideia porquê.

Banalidade

2006-09-28T20:27:00.000+01:00

- Olá caro amigo.
- Olá.
- Já viu que dia tão agradável o de hoje?
- Não.
- Já vi que acordou com os pés fora da cama.
- Porquê?
- Ora essa, então não dá logo para notar? Desde que chegou ainda não disse mais de três palavras.
- Se contar bem até disse...
- Deixe lá então, não o chateio mais... passe bem amigo!
- Adeus.

Post scriptum: Lamento e peço desculpa pela minha ausência nos últimos tempos. Não tenho nada a esconder: tive preguiça de cá escrever. É assim o comodismo aplicado à Internet.

Fetiche televisivo da Arya nº1: Zé Diogo Quintela

2006-09-28T15:55:00.000+01:00

Tenho consciência que isto não é genial, mas sim hormónico.
No entanto, o que é nacional é bom, e prontos, gosto de o ver na televisão e acho-o extremamente giro e tal...
E ná mái nada a dizer!
:blushes:

Gaijos no Centro Comercial (II)...

2006-09-20T22:25:00.000+01:00

Eu e um amigo ao passarmos por uma gaija gira...

Amigo - Ehhhh!... O Rice estava a olhar! Não tens vergonha?!... Seu depravado!
Rice Man - Eu não estava a olhar e tu sabe-lo bem. Tu é que olhaste. Sabes como é que eu sei? Porque se estivesses a olhar para mim, tinhas visto que eu não olhei. Tu olhaste e assumiste que eu fiz o mesmo. Mas não fiz... posso ser depravado mas não ajo em conformidade!

The boss about the boss...

2006-09-17T22:49:00.000+01:00

O meu chefe disse-me que se tivesse uma empresa só dele, me punha a mandar naquilo tudo. Porque eu sou um tipo "responsável"... disse ele.

Ele que não mude de dealer, que não é preciso!...

-----> NAKED PEOPLE HERE <-----

2006-09-16T23:19:00.000+01:00

O colega Rice Man faz-me notar que a afluência a este blog decresceu.
Tempos desesperados trazem medidas desesperadas.
Voltem para mais.

És blogo-dependente?

2006-09-16T17:44:00.000+01:00

1. Cinco minutos depois de conhecer alguém interessante pergunta-lhe: "Então, tem um blog?"

2. A sua hora de almoço tornou-se a sua "hora de blogar". Guarda alguns posts na gaveta da sua secretária, não se vá dar o caso e necessitar deles durante o dia.

3. Pensa: "Posso parar quando quiser."

4. Trocou todos os seus amigos reais por amigos de blogue, porque, hum... hum... "Eles percebem".

5. Posta três ou quatro de seguida - apenas para se sentir culpado e vazio logo a seguir

6. Possui "Inveja de Blogue" quando outro bloguer posta algo interessante antes de si. Sofre de "Inveja de Comentário", quando o dito post recebe mais de 40 comentários - o estúpido!!

7. Vê tudo através da postomania - não pode ver um filme, ver uma peça de teatro ou um jogo, ler um artigo ou partilhar um momento especial com os seus filhos sem pensar que isso merece um post.

8. Bloga mentalmente quando está no trânsito a conduzir ou no comboio, nalgumas ocasiões, mesmo quando está no chuveiro.

9. O seu outro significativo suspeita que tem um caso com o seu blogue. Mesmo quando estão a sós, dá consigo a pensar como é que estará o seu blogue.

10. Verifica o sitemeter do seu blogue CONSTANTEMENTE. Por vezes levanta-se durante a noite para dar uma espreitadela.

Acho que tenho 10/10! -_-!

(Copiado daqui: http://aprofessorinha.blogspot.com)

Aceitam-se interpretações!

2006-09-14T23:06:00.000+01:00

No outro dia estava na casa de banho e, ao olhar de relance para o armário, reparei que tenho um gel de barbear 'Sensitive' e um after-shave 'Brut'...

...era só isso que tinha para dizer.

The mouth is quicker than the eye!...

2006-09-13T00:05:00.000+01:00

Querem ver-me fazer um truque de magia? Querem? A fazer desaparecer algo? Ponham um prato de farturas à minha frente e afastem-se...

*Truque efectuado hoje à tarde para desespero das restantes pessoas cá de casa*

Nunca estão satisfeitas!...

2006-09-10T23:34:00.000+01:00

Estive a ver o X-MEN 2 hoje à tarde. A certa altura ouço isto:

Dr. Jean Grey - Girls flirt with the dangerous guy, they don't bring him home... they marry the good guy.

Bem, decidam-se lá de uma vez por todas que é para eu orientar a minha vida!

Sai-me da frente ##########!!!

2006-09-07T23:03:00.000+01:00

Costumo conduzir com o rádio relativamente alto. Até agora, o facto de também conduzir com as janelas abertas tem sido a explicação lógica que precisava para justificar esse comportamento. Seria de pensar que isso bastasse, não é? Infelizmente este cérebrozinho não descansa nem um segundo e agora reparou em pequenas subtilezas que já foram aproveitadas para congeminar uma nova teoria. Eu conduzo com o rádio relativamente alto… para os outros não me ouvirem a praguejar!

Gaijos no Centro Comercial (I)...

2006-09-05T23:22:00.000+01:00

Eu e um amigo...

Amigo - Ehhhh!... Olha-me para aquela gaija!...
Rice Man - O que é que tem?
Amigo - É rechonchudinha!... Gosto das gaijas com chicha!
Rice Man - Então tens de olhar é para as magras!... Não sabes que elas tendem a engordar depois do casamento?

Mas que raio lhe aconteceu?...

2006-09-03T22:29:00.000+01:00

Hoje, ao ouvir algumas das minhas músicas preferidas, apercebi-me que em muitas delas etá presente o saxofone. Nunca tinha reparado no quão bem a sua sonoridade pode ficar numa música... Mas ao pensar nisso, cheguei à conclusão que ele raramente é utilizado nas música mais recentes. Espero que isto seja só uma fase...

Hummm...

2006-08-31T19:08:00.000+01:00

Ele diz que se vai ausentar, mas na realidade o Templário vai passar à etapa final dos seus planos de dominação mundial.

Ausência...

2006-08-31T18:06:00.000+01:00

Hmm vou ser obrigado a ausentar-me por tempo indeterminado...mas espero voltar rapidamente...

Até breve!

Sobre uma canção

2006-08-27T22:25:00.000+01:00

Foi difícil escolher uma de entre todas as faixas do cd Our Hearts Will Beat As One, mas acabei por me decidir por esta.
Acho que representa bem aquele sentimento que se tem quando se conhece alguém e criamos uma empatia tão imediata que nos apercebemos que esse alguém é especial e se vai tornar parte da nossa vida.
Chamem-me romântica. Creio que o sou. :)

Who Are U? de David Fonseca

Ever since I saw you
I want to hold you
Like you were the one

It sees right through me
A bullet it comes and takes me
And I love you I love you
I want you but I fear you

Who are u?
Who are u?

Ever since I saw you
I want to hold you
Like you were the one

Your feet rest on my shoes
I sing this song for you
Just to see you smile

And I love you I love you
I love you but I fear you

Who are u?
Who are u?

For how long
How strong do I still have to be?
How come you mean so much to me?

For how long
How strong do I still have to be?
How come you mean so much to me?

And I love you I love you
I want you but I fear you

Who are u?
who are you?(x4)

For how long
How strong do I still have to be?
How come you mean so much to me?

For how long
How strong do I still have to be?

Está ocupada!...

2006-08-20T21:47:00.000+01:00

Os ambientadores de casa-de-banho com aroma a pinho servem para nos lembrar da sorte que temos em não precisarmos de ir cagar à mata...

Acreditem que é verdade...

2006-08-15T23:09:00.000+01:00

Tenho uma aura. Eh pá, tenho! Quando vou para algum lado com amigos nunca acontece nada de interessante/divertido. Quando não vou, eles têm sempre grandes histórias para contar (e ainda bem para eles, não lhes estou a desejar mal!). Este fim-de-semana tive mais um exemplo cabal disso mesmo. Fica aqui o aviso à navegação… Façam um favor a vocês próprios e nunca me convidem para ir a lado algum. A sério. Isto não é psicologia invertida.

Quiz rampage

2006-08-15T20:02:00.000+01:00

Orgulhosamente sós!

Este gajo no "tudo bons rapazes" é mesmo o pior...

WTF?!

WTF???!!!

Quizzezz!

2006-08-15T18:22:00.000+01:00

O quêee... Não quero ser um Hobbit!

Take This Quiz

Tragam-me os meus óculos estilosos!

Take This Quiz

Mas... mas... eu queria ser a Princesa Leia!

Take This Quiz

Mas... mas... eu queria ser a Summer!

Take This Quiz

Dogma do dia

2006-08-10T21:43:00.000+01:00

Através das persianas dos apartamentos conseguimos saber tudo sobre quem lá mora.

Quizz: "What song will they play at your funeral"

2006-08-09T15:44:00.000+01:00

Take the quiz:
WHAT SONG WILL THEY PLAY AT YER FUNERAL? NEW WITH PICTURES!!!

IRON MAN by BLACK SABBATH

Quizzes by myYearbook.com -- the World's Biggest Yearbook!

Sim senhor...deste quizz eu gostei

F1...

2006-08-08T22:45:00.000+01:00

Durante as sessões de treinos/qualificação dos Grandes Prémios de Formula 1, os comentadores dizem sempre que aquele é um circuito onde é extremamente difícil fazer ultrapassagens. Tive uma ideia para resolver esse problema (pelo menos para o Grande Prémio de Portugal, caso ele volte a realizar-se). Primeiro: na semana anterior ao evento colocamos os pilotos a circular pelas estradas portugueses em carros normais. Segundo: pintamos um traço contínuo no meio de toda a pista do Estoril. No dia da corrida os pilotos olham para o risco contínuo e passam-se logo da marmita. Embutidos do espírito de condução tipicamente português, aquilo vai ser só ultrapassagens a torto e a direito!

É só uma ideia…

Video pick of the day.

2006-08-07T13:13:00.000+01:00

Adoro as músicas deste moço.

Crash......
Would you like me to forget myself
and lose myself
in you

Push......
Just one push will do
Then I'm overboard
Drowning in you

I hear a whisper slowly &
Soon our lips will be near
In between the day and night
I step into the blue twilight
Catch me, darling catch me

Hold me back
I think I'm falling
Over you,
what did you do?

Help me now
I'm losing me....into you
What did you do?
What did you do?

Walk, I walk a line that leads to you
Waiting....anticipating
desire has no safety
To lead you on the road
Going crazy

I hear a whisper slowly and
Soon our lips will be near

Hold me back
I think I'm falling
Over you, what did you do?

Help me now
I'm losing me into you
What did you do?
What did you do?

I hear you whisper darling.....darling

In between the day and night
I step into the blue twilight
Catch me, darling catch me

Hold me back
I think I'm falling
Over you, what did you do?

Help me now
I'm losing me.... Into you

What did you do?
What did you do?
What did you do? I think I'm falling
What did you do?
What did you do? I think I'm falling

Help me now
I'm losing me.... Into you
What did you do?
What did you do?

In my way to the dark side

2006-08-06T16:27:00.000+01:00

You Are 54% Evil

You are evil, but you haven't yet mastered the dark side.
Fear not though - you are on your way to world domination.

How Evil Are You?

Pensamento adulto randómico do dia.

2006-08-05T00:57:00.000+01:00

Como é que é possível que uma pessoa que outrora significou tanto para nós agora não signifique nada?

Hmm Hmm...

2006-08-04T03:12:00.000+01:00

You Are 64% Evil

You are very evil. And you're too evil to care.
Those who love you probably also fear you. A lot.

How Evil Are You?

A maior parte eram perguntas de gente comichosa e paranóica... :|
Hmm...com uns traços asiáticos e a menina ali de cima pareceria a Kayako ^-^... Uuh sweet Kayako....

QUIZ

2006-08-03T22:53:00.000+01:00

Raispartam que eu sempre pensei que era mais maléfica qu'isto.

You Are 18% Evil

You are good. So good, that you make evil people squirm.
Just remember, you may need to turn to the dark side to get what you want!

How Evil Are You?

Love songs...

2006-08-02T21:44:00.000+01:00

Deixo-vos aqui 3 músicas. São bastante diferentes entre si mas falam sobre o mesmo... o Amor.

Kenny Rogers & Dolly Parton - Islands In The Stream

Os dois intervenientes juntos têm mais plástico no corpo que uma Barbie (o Kenny na cara e a Dolly no peito) mas a música é óptima...

Double - The Captain of Her Heart

Dou por mim a assobiar o refrão desta música muito tempo depois de a ter ouvido...

ABC - Poison Arrow

Sem dúvida a mais animada das 3 e a que mais adoro cantar...

Não digo mais nada.

And the answer is...

2006-07-31T15:56:00.000+01:00

Chegou a altura de revelar a resposta do desfio que lancei na semana passada. Tal como previ, ninguém fazia a mínima ideia do que se tratava. Não faz mal… para a próxima faço um mais fácil. Bem, o nome da série em questão é “Duckman” e passou na RTP 2 há uns anos (a umas horas indecentes, diga-se de passagem). Sem dúvida uma das melhores séries de desenhos animados que já vi. O excerto que escolhi era de um episódio que se passava no deserto e chamava-se “Road to Dendron”. A meio do episódio o Duckman (um pato, duh) e o seu fiel amigo e assistente Cornfed (um porco) são capturados e estão a ser transportados em camelos para o acampamento do vilão. O Cornfed vai no camelo atrás do camelo do Duckman. Ele só consegue ver o Duckman de costas mas apercebe-se que ele está a fazer uns movimentos muito estranhos enquanto olha para a zona dos países baixos que era onde estavam as suas mão atadas. Uns segundos depois o Duckman diz:

- Come on, please! Something happen!

Ao ver aquilo o Cornfed exclama muito inocentemente:

- Duckman! You can’t save us by just rubbing some magic lamp! (Que era o que lhe parecia que o Duckman estava a fazer!)

E agora vem a punch line… Responde-lhe o Duckman:

- Who said anything about a magic lamp?

Espero bem não ter de me explicar melhor!... Estes desenhos animados estavam cheios de sexual innuendoes pelo que, não eram propriamente para crianças. Mas não havia nada de explicito!... era tudo muito soft mas hilariante. Só para vos aguçar o apetite digo-vos que quem fazia a voz do Duckman era o Jason Alexander a.k.a. Geoge Costanza.

Mp3s para o fim-de-semana.

2006-07-29T14:42:00.000+01:00

Já sei que ninguém vai gostar. Mas sou uma génia teimosona, não há nada a fazer...

Cliquem com o botão direito e seleccionem "Guardar destino como..." Isto é, se quiserem. Ninguém vos obriga.

*encosta a cabeça no ombro e faz beicinho*

Billie Holiday - (I Love You) Porgy
Letra

Dinah Washington - Evil Gal Blues
Letra

Nina Simone - Summertime
Letra

Sarah Vaughan - Nice Work If You Can Get It
Letra

Ella Fitzgerald - All Over Nothing At All
Letra

I have found the truth! Muhahahahahahah

2006-07-29T10:35:00.000+01:00

Descobri o segredo do Rice Man!
Clicar aqui

Mais música...

2006-07-29T02:10:00.000+01:00

Morbid Angel - Where the slime lives
Slayer - Dead Skin Mask
L-7 - Shitlist
Iron Maiden - 2 minutes to midnight
Death - Baptized in blood
Pantera - Cemetary Gates
Metallica - The call of Ktulu
The 69 Eyes - The Chair
Therion - Abraxas
Kreator - Isolation
Tiamat - Cold seed
Blind Guardian - The curse of Feanor
Dismal Euphony - A thousand rivers
My Dying Bride - The scarlet garden
Pantera - The art of shredding
Current 93 - Black ships ate the sky
Metallica - Creeping Death

Não era espanhol de certeza!...

2006-07-26T22:21:00.000+01:00

Hoje depois do jantar provei um melão tão docinho, tão docinho mas tão docinho!... As minhas papilas gostativas apaixonaram-se imediatamente e se falassem tinham gritado "ONDE É QUE TU ESTIVESTE TODA A NOSSA VIDA?!?!?!". Eu já tinha jantado bem mas ao fim da terceira fatia (gigante) de melão juro que ainda me passou pela cabeça comê-lo todo (e era bem capaz de o fazer)... Felizmente houve uma voz interior que disse "Calma Rice! Lembra-te que tens de ir trabalhar amanhã!"... Uma outra voz interior (mais baixinha) ainda tentou persuadir-me a comer o resto do melão dizendo "Que se lixe o trabalho! Pensa no sab..." mas foi interrompida e completamente abafada pela primeira voz com um "Cala-te estúpida!".

Cheira-me que amanhã a segunda voz vai falar mais alto...

E o meu resultado é:

2006-07-25T21:35:00.000+01:00

Your Political Profile:

Overall: 40% Conservative, 60% Liberal

Social Issues: 0% Conservative, 100% Liberal

Personal Responsibility: 50% Conservative, 50% Liberal

Fiscal Issues: 25% Conservative, 75% Liberal

Ethics: 50% Conservative, 50% Liberal

Defense and Crime: 75% Conservative, 25% Liberal

How Liberal Or Conservative Are You?

Pelos visto, sou liberal em quase tudo excepto no crime e na defesa, pois na minha opinião, quem comete um acto criminoso entra em conflito com a paz do sistema, tal como acho que a defesa de um país é responsabilidade governamental.
No fundo, até acho que este quiz não está mau de todo ;)

E os vossos resultados? Sefáxavor.

2006-07-25T14:02:00.000+01:00

Your Political Profile:

Overall: 15% Conservative, 85% Liberal

Social Issues: 0% Conservative, 100% Liberal

Personal Responsibility: 25% Conservative, 75% Liberal

Fiscal Issues: 25% Conservative, 75% Liberal

Ethics: 0% Conservative, 100% Liberal

Defense and Crime: 25% Conservative, 75% Liberal

How Liberal Or Conservative Are You?

Pensamento adulto randómico do dia.

2006-07-24T19:12:00.000+01:00

Se pensarmos bem no assunto, as decisões mais difíceis revelam-se invariavelmente as mais acertadas.

Do you like it too?

2006-07-23T22:00:00.000+01:00

Uma das melhores sensações do mundo é poder partilhar algo que gostamos muito com alguém de quem gostamos ainda mais. É por isso que quando gostamos muito de uma coisa, nem nos passa pela cabeça que o futuro amor das nossas vidas não goste dela. E se o futuro amor das nossas vidas gosta dessas coisas então é melhor mantermo-nos atentos a sinais que apontem para isso mesmo, não é? Seguindo essa lógica, decidi fazer um pequeno teste para as leitoras deste Blog.

O texto seguinte é um excerto de um episódio de uma das minhas séries preferidas de todos os tempos. Vocês só têm de me dizer qual é a frase/resposta que vem a seguir. Não vou dizer o nome da série nem dos intervenientes porque assim era fácil demais (pode ser de desenhos animados ou com pessoas reais). Se gostarem tanto dela como eu saberão automaticamente. É assim:

Personagem 1 – Come on, please! Something happen!
Personagem 2 – Personagem 1! You can’t saves us by just rubbing some magic lamp! Personagem – _________________________________?

Obviamente que se souberem (coisa que duvido) não vou pôr-me de joelhos e pedi-las em casamento. Sei bem que não é obrigatório que o amor das nossas vidas goste das mesmas coisas que nós… mas mal também não pode fazer, pois não? ;P Digamos que vai despertar o meu interesse por essa pessoa…

Se souberem a resposta não a digam logo. Digam só se sabem ou não. A frase que falta será revelada no final da semana. Boa sorte e… Calma! Esperem!... Bolas! Tarde demais. Já foram a correr para o Google! -_-! Bem… que ganhe a melhor!

Pensamento adulto randómico do dia.

2006-07-21T16:13:00.000+01:00

Não gosto de...

...ser levada a sério.

Tinha cá um jeitinho...

2006-07-18T22:29:00.000+01:00

Uma vez deram-me uma folha com instruções para fazer uma geringonça qualquer. Peguei nums bocados de madeira, numa serra, num martelo e nuns pregos e fi-la. Senti-me bem. Trabalhar com as mãos dá-nos uma sensação de poder e de realização. Quando terminei disseram-me que aquela geringonça ia servir para fazer... cachecóis. As aulas de Trabalhos Manuais eram uma coisa muito máscula...

O meu último sonho.

2006-07-17T21:17:00.000+01:00

Ontem sonhei que estava a passear pelas ruas da Suíça, a tirar fotografias.
Não me lembrei é de pôr nas minhas mãos a Nikon D50 que gostaria de ter.
Mas, considerando que nenhuma tarântula gigante saltou para a minha cara, já foi bom.

Ilusões

2006-07-17T14:24:00.000+01:00

Os sonhos são produções do inconsciente. Ou então são reacções quimícas cerebrais motivadas pelo fluxo sanguíneo durante o sono. Tambem podem ser contracções na área de Wernicke ou de Brocka. E claro, podem ser coisas do demónio.
Factualmente, isso interessa apenas em termos de pesquisa científica ou esotérica, pois para mim, um sonho é apenas uma coisa capaz de me estragar o dia e encher de receios. Isto porque normalmente os meus sonhos são curtos e acabam mal. Recordo um em que sonhei um afundamento do barco entre Barreiro e Lisboa, sendo que toda a gente foi salva excepto eu, que continue na minha bóia a seguir para o mar, observando a ponte, o padrão dos descobrimentos e a torre de Belém com uma curiosidade intensa até o sonho se esfumar. Um outro sonho foi mais recente e refere-se à 'balda' dos meus cotas pela varanda do 3º andar. Olha que há coisas do demónio mesmo...

Errr...

2006-07-17T10:39:00.000+01:00

Eu sugeri que cada um dos génios postasse um sonho que tivesse tido que quisesse partilhar, depois de ter lido o post sobre o sonho do Rice Man.

Este foi dos mais esquisitos que já tive... aconteceu já há alguns anos, andava eu no 11º ano, estava eu em minha casa com uma rapariga por quem tinha uma queda na altura, estamos na marmelada e tal...
A certa altura estamos já os dois despidos, ela beija-me na boca, olha-me nos olhos e diz "amo-te!"...eu digo "eu também te amo!" e deixo-a na cama e digo-lhe para esperar, enquanto vou procurar preservativos...não havia na minha carteira, não havia na gaveta do meu pai, não havia em lado nenhum e já estava a procurar pela cozinha e tudo(esquisito não?!) e depois... acordei!
Concluindo...não se passou nada, porque eu andava feito doido à procura da camisinha...e acordei com uma estranha sensação "it sucks to be me...", agora quando penso nisso dá-me vontade de rir...

dois já estão, faltam outros dois

Tem de haver uma razão!...

2006-07-16T22:24:00.000+01:00

Dou-me bem com os sonhos. Geralmente lembro-me deles ao pormenor e consigo analisá-los mesmo quando são super esquisitos (são os melhores). Recentemente sonhei que estava no meu local de trabalho e que à minha frente estava uma mesa com as ‘ferramentas’ necessárias ao meu oficio. São muito simples de usar e eu faço-o todos os dias mas naquele sonho eu não fazia a mínima ideia do que fazer com elas. Eu olhava para uma caneta e não conseguia usá-la. Até aqui tudo bem. Analisei essa parte do sonho e sei a razão porque a sonhei. Não vou explicá-la agora mas faz sentido. O problema é a outra parte do sonho. Depois de ter dado a volta a todos os utensílios que estavam na mesa, cheguei a um que não devia estar ali… uma tigela com claras de ovo. Aparentemente tinha de as bater em castelo… mas não tinha batedeira. Só tinha uma varinha daquelas que se encaixam na dita cuja. Lembro-me de a colocar na tigela com as claras e depois tentar fazê-la rodar com a ponta dos dedos. Foi patético! Tentei uma ou duas vezes e desisti pois era claro que daquela maneira não ia a lado nenhum. Porque é que não consigo deslindar o significado daquele acto patético? Já o fiz com coisas muito mais estranhas!...

Uma serenata, não como outra qualquer

2006-07-13T15:38:00.000+01:00

A serenata, aquela canção embaladora de corações destroçados, instigadora de sentimentos incontroláveis. No momento em que se ouve, só duas realidades: luz e escuridão. É assim o coração humano, não o palpável e transferível, mas aquele que só nos apercebemos da sua existência quando nos aperta de tal maneira que as forças em nós esvaiem-se e levam-nos a cometer loucuras que no nosso quotidiano seriam impossíveis. Não há para mim vida realizada sem uma serenata, não sendo preciso que esta seja cantada ou ouvida, mas apenas sentida, pois sem isso não fazia sentido chamá-la serenata. Chamar-se-ia apenas mais uma canção, como qualquer outra que nos ilude durante alguns momentos, mas que nos abandona quando mais precisamos dela, pois não passa disso mesmo, uma canção.

Amateur video.

2006-07-12T14:15:00.000+01:00

Adivinhem quem gravou isto.
E raispartam que as calças à boca de sino dão-me um ar goofy a caminhar.

Template novo

2006-07-10T20:10:00.000+01:00

Assumo-me como uma egocêntrica com a mania do controlo.
Este é o meu primeiro passo para a dominação mundial.

Anúncio:

2006-07-07T16:17:00.000+01:00

Venho por este meio informar-vos...

...QUE O BAMBINO DA YASHMEEN JÁ NASCEU!

A mim não me enganas...

2006-07-06T22:23:00.000+01:00

Conversa durante o horário de expediente...

Colega de trabalho (mulher) - ...o Tony Carreira é todo bom!
Rice Man - Mas tu gostas dele ou da música dele?
Colega - Dos dois!
Rice Man - Pois, pois... E se ele fosse assim mas cantasse muito mal?
Colega - Gostava dele à mesma!
Rice Man - E se ele fosse muito feio mas cantasse muito bem?
Colega - ...
Rice Man - Caso encerrado.

slap! slap!

2006-07-03T16:07:00.000+01:00

O Benny Hill faz-me rir. O programa dele foi feito muito antes de eu nascer mas ainda hoje me consegue arrancar uns sorrisos bastante prolongados. Considero-me uma pessoa com um sentido de humor sofisticado/invulgar mas a verdade é que não consigo deixar de achar graça a um tipo a dar umas palmadas na careca de outro. Quero pensar que deve haver ali algum tipo de subtileza hiper inteligente que de momento só está a ser captada pelo meu subconsciente… mas provavelmente isso não está a acontecer e eu apenas aprecio a comédia numa das suas formas mais simples mas não menos geniais. Se sou um génio ou um simplório não sei mas quando estou a ver o Benny Hill isso também não me interessa…

Questão

2006-06-30T20:09:00.000+01:00

Festejaram ou ficaram tristes com a vitória da França sobre a Espanha?

Ainda não descobri nenhum português que tenha ficado triste com a derrota espanhola. Temos assim tanta azia com nuestros hermanos? Será que ninguém repara que a possibilidade de termos laços familiares com eles é enorme? Ou será tudo inveja do orgulho com que eles nos encaram?

Olá

2006-06-27T19:53:00.000+01:00

Sou o António e estou em época de exames. Não fumo.

Don't YOU mess with ME...

2006-06-25T21:41:00.000+01:00

Ai sou parecida com a Ms. Bravo? Ai sou, Rice Man?
Não me provoques ou eu saco de um golpe baixo. Como postar o teu nr de telemóvel.
E nós os dois sabemos como odeias quando as pessoas te telefonam.

Oh, I'm evil inside. Don't you test me.

Só faltam os óculos...

2006-06-21T16:24:00.000+01:00

A FunnyBunny às vezes faz-me lembrar a mãe do Johny Bravo! Eh pá, faz!

Curiosamente ou talvez não, o nome verdadeiro da momma (ou mama) Bravo é Bunny Bravo... não digo mais nada.